Спортивные карикаДУРКИ

958
Спортивные карикаДУРКИ

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:

- Кто вы такой?

- Я - Жак Вильнев.

- А чем вы это можете доказать?

Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:

- Жак Вильнев!

Следующим подходит какой-то мужик.

- Я - комментатор Алексей Попов.

- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.

- А кто такой Жак Вильнев?

Без лишних вопросов швейцар объявляет:

- Русский комментатор Алексей Попов!

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

- Динамо чемпион!

- Воистину чемпион!

Из спортивного комментария: "Сборная Украины по футболу наконец-то разгромила сборную Италии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

Сергей Савелий берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Сообщение АР:

- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Динамо Киев погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

Я - говорит Рыбка - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Из телерепортажа с хоккейного матча:

- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Два инспектора ГАИ, фанаты Формулы-1, стоят и обсуждают последнюю гонку. Тут по проспекту мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.

- Пьяный, что ли?

- Да нет, шины прогревает.

Василий Иванчук наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"

Купил болельщик Парамон попугая и стал учить его разговаривать:

- Скажи: Динамо - чемпион! Динамо - чемпион!

Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:

- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Самая лучшая игра - это хоккей.

Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

В перерыве матча Украина-Италия в кабину комментатора Вацко заходит Блохин.

-Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее?Наши ребята не умеют играть с такой скоростью.

Вопрос прохожему на улице задает журналист:

- Что вы можете сказать об игре сборной Украины в отоброчном раунде на Евро 2008?

- Ругательства опустить?

- Конечно.

- Тогда я промолчу.

Новшества в судействе из Кореи и Японии докатились и до Беларуси. Теперь судьи стали отменять голы, забитые с пенальти, мотивируя это оффсайдом.

Успешное выступление Южной Кореи на чемпионате мира повлекло за собой распространение её суперновой тактической расстановки 11+1+2 - одиннадцать полевых игроков, один судья в поле и два на линии.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной.

К нему бежит защитник:

- Ты что, бл, слепой???

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка,

решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

Защитник:

- Так ты еще, блин, и глухой!!!

Вести с полей Украины:

"На футбольных полях республики продолжается уборочная страда. Уже убраны Белькевич, Федоров, Родриго, Кадури, и Маркович. Остальные пока страдают."

Идет матч Украина-Италия. Ну, итальянцы собрались и думают: а чего мы с этими хохлами будем всей командой играть? Давайте оставим одного Инзаги, пусть играет. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом приходят после матча, смотрят - счёт 1:1. Они спрашивают:

- Да ты чего, один у их команды выиграть не мог что-ли?

А он отвечает:

- Я бы выиграл, но на десятой минуте меня удалили.

Анна Курникова уступила два раза Мартине Навратиловой. Один раз на корте, второй -- в раздевалке

Сенсация! Известная российская топ-модель Мария Шарапова увлеклась теннисом.

Можно пить, курить, ругаться матом!

(дни русской культуры в олимпийской деревне)

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты

выступления нашей сборной по боксу.

Сидят двое:

- Прикинь - вчера с Иванчуком в ресторане за одним столиком сидел!

- Ну и?

- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45

минут передавал...

Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.

- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.

Судья закивал.

- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?

Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.

- Значит надавили...

Снова отрицательные движения головой.

- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.

Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:

- Вот не поверишь... Болею я за Вас, болею...

Сергей Дерепа коментирует футбольный матч: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.

В районе стадиона "Динамо" зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Григорий Палий коментирует:

- Мы ведем свой репортаж с футбольного матча: Украина-Италия. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на ... Нет, все-таки, видимо, это теннис!

Абитуриент института физкультуры так и не поверил, что в слове «пресс-секретарь» три буквы С

Футбольный матч между Украиной и Германией. Счет 4:1 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Перед матчем с Каспаровым Руслан Пономарёв потребовал, чтобы проигравший получил столько же, сколько будущий победитель, то есть по 50% от призового фонда. Как-то неловко было просить больше...

Матч группового этапа ЛЧ. Встречаются Манчестер и Динамо Киев. Динамо проигрывает 0:13, но фанаты киевского клуба не унывают, ведь идёт всего лишь только третья минута матча!

Сергей Дерепа: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая.

Динамо Киев проиграло соперникам матч с разгромным счетом. По

окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков,

спрашивает:

- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?

Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.

Тренер (сурово):

- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"

Матч Манчестер-Динамо. Перерыв после первого тайма. Раздевалка манкунианцев:

- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!

- Да!!!!

- Покажем сегодня нашу лучшую игру???

- Да!!!

- Мы сегодня победим?

- Да-а-а!!!

Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.

Лужный:

- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...

Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1) расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4) считать "Челси" сборной России.

Команда из 11 человек за умеренную плату проиграют сборной Украины по футболу.

Вчера сборная Украины по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский

А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?

- Чем?

- Они идут в кино и садятся в первый ряд.

Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнемся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхема с Ярославским Шинником. Бэкхем до сих пор не понимает - как они могли начатся.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист

в желто-голубой форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - украинский футболист.

- А как ты в ворота попал?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.

Орел:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орел:

- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Надпись на олимпийском стадионе:

Спорт больным вреден.

А здоровым не нужен.

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ

Спортивные карикаДУРКИ