Спортивные карикаДУРКИ

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:

- Кто вы такой?

- Я - Жак Вильнев.

- А чем вы это можете доказать?

Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:

- Жак Вильнев!

Следующим подходит какой-то мужик.

- Я - комментатор Алексей Попов.

- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.

- А кто такой Жак Вильнев?

Без лишних вопросов швейцар объявляет:

- Русский комментатор Алексей Попов!

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

- Динамо чемпион!

- Воистину чемпион!

Из спортивного комментария: "Сборная Украины по футболу наконец-то разгромила сборную Италии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

Сергей Савелий берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Сообщение АР:

- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Динамо Киев погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

Я - говорит Рыбка - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Из телерепортажа с хоккейного матча:

- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Два инспектора ГАИ, фанаты Формулы-1, стоят и обсуждают последнюю гонку. Тут по проспекту мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.

- Пьяный, что ли?

- Да нет, шины прогревает.

Василий Иванчук наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"

Купил болельщик Парамон попугая и стал учить его разговаривать:

- Скажи: Динамо - чемпион! Динамо - чемпион!

Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:

- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Самая лучшая игра - это хоккей.

Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

В перерыве матча Украина-Италия в кабину комментатора Вацко заходит Блохин.

-Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее?Наши ребята не умеют играть с такой скоростью.

Вопрос прохожему на улице задает журналист:

- Что вы можете сказать об игре сборной Украины в отоброчном раунде на Евро 2008?

- Ругательства опустить?

- Конечно.

- Тогда я промолчу.

Новшества в судействе из Кореи и Японии докатились и до Беларуси. Теперь судьи стали отменять голы, забитые с пенальти, мотивируя это оффсайдом.

Успешное выступление Южной Кореи на чемпионате мира повлекло за собой распространение её суперновой тактической расстановки 11+1+2 - одиннадцать полевых игроков, один судья в поле и два на линии.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной.

К нему бежит защитник:

- Ты что, бл, слепой???

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка,

решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

Защитник:

- Так ты еще, блин, и глухой!!!

Вести с полей Украины:

"На футбольных полях республики продолжается уборочная страда. Уже убраны Белькевич, Федоров, Родриго, Кадури, и Маркович. Остальные пока страдают."

Идет матч Украина-Италия. Ну, итальянцы собрались и думают: а чего мы с этими хохлами будем всей командой играть? Давайте оставим одного Инзаги, пусть играет. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом приходят после матча, смотрят - счёт 1:1. Они спрашивают:

- Да ты чего, один у их команды выиграть не мог что-ли?

А он отвечает:

- Я бы выиграл, но на десятой минуте меня удалили.

Анна Курникова уступила два раза Мартине Навратиловой. Один раз на корте, второй -- в раздевалке

Сенсация! Известная российская топ-модель Мария Шарапова увлеклась теннисом.

Можно пить, курить, ругаться матом!

(дни русской культуры в олимпийской деревне)

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты

выступления нашей сборной по боксу.

Сидят двое:

- Прикинь - вчера с Иванчуком в ресторане за одним столиком сидел!

- Ну и?

- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45

минут передавал...

Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.

- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.

Судья закивал.

- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?

Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.

- Значит надавили...

Снова отрицательные движения головой.

- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.

Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:

- Вот не поверишь... Болею я за Вас, болею...

Сергей Дерепа коментирует футбольный матч: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.

В районе стадиона "Динамо" зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Григорий Палий коментирует:

- Мы ведем свой репортаж с футбольного матча: Украина-Италия. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на ... Нет, все-таки, видимо, это теннис!

Абитуриент института физкультуры так и не поверил, что в слове «пресс-секретарь» три буквы С

Футбольный матч между Украиной и Германией. Счет 4:1 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Перед матчем с Каспаровым Руслан Пономарёв потребовал, чтобы проигравший получил столько же, сколько будущий победитель, то есть по 50% от призового фонда. Как-то неловко было просить больше...

Матч группового этапа ЛЧ. Встречаются Манчестер и Динамо Киев. Динамо проигрывает 0:13, но фанаты киевского клуба не унывают, ведь идёт всего лишь только третья минута матча!

Сергей Дерепа: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая.

Динамо Киев проиграло соперникам матч с разгромным счетом. По

окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков,

спрашивает:

- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?

Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.

Тренер (сурово):

- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"

Матч Манчестер-Динамо. Перерыв после первого тайма. Раздевалка манкунианцев:

- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!

- Да!!!!

- Покажем сегодня нашу лучшую игру???

- Да!!!

- Мы сегодня победим?

- Да-а-а!!!

Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.

Лужный:

- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...

Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1) расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4) считать "Челси" сборной России.

Команда из 11 человек за умеренную плату проиграют сборной Украины по футболу.

Вчера сборная Украины по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский

А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?

- Чем?

- Они идут в кино и садятся в первый ряд.

Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнемся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхема с Ярославским Шинником. Бэкхем до сих пор не понимает - как они могли начатся.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист

в желто-голубой форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - украинский футболист.

- А как ты в ворота попал?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.

Орел:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орел:

- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Надпись на олимпийском стадионе:

Спорт больным вреден.

А здоровым не нужен.