Спортивные карикаДУРКИ
Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Алексей Попов.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Алексей Попов!
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
Из спортивного комментария: "Сборная Украины по футболу наконец-то разгромила сборную Италии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."
Сергей Савелий берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Сообщение АР:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Динамо Киев погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
Я - говорит Рыбка - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
Два инспектора ГАИ, фанаты Формулы-1, стоят и обсуждают последнюю гонку. Тут по проспекту мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
Василий Иванчук наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
Купил болельщик Парамон попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: Динамо - чемпион! Динамо - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Самая лучшая игра - это хоккей.
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
В перерыве матча Украина-Италия в кабину комментатора Вацко заходит Блохин.
-Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее?Наши ребята не умеют играть с такой скоростью.
Вопрос прохожему на улице задает журналист:
- Что вы можете сказать об игре сборной Украины в отоброчном раунде на Евро 2008?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Тогда я промолчу.
Новшества в судействе из Кореи и Японии докатились и до Беларуси. Теперь судьи стали отменять голы, забитые с пенальти, мотивируя это оффсайдом.
Успешное выступление Южной Кореи на чемпионате мира повлекло за собой распространение её суперновой тактической расстановки 11+1+2 - одиннадцать полевых игроков, один судья в поле и два на линии.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, бл, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка,
решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, блин, и глухой!!!
Вести с полей Украины:
"На футбольных полях республики продолжается уборочная страда. Уже убраны Белькевич, Федоров, Родриго, Кадури, и Маркович. Остальные пока страдают."
Идет матч Украина-Италия. Ну, итальянцы собрались и думают: а чего мы с этими хохлами будем всей командой играть? Давайте оставим одного Инзаги, пусть играет. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом приходят после матча, смотрят - счёт 1:1. Они спрашивают:
- Да ты чего, один у их команды выиграть не мог что-ли?
А он отвечает:
- Я бы выиграл, но на десятой минуте меня удалили.
Анна Курникова уступила два раза Мартине Навратиловой. Один раз на корте, второй -- в раздевалке
Сенсация! Известная российская топ-модель Мария Шарапова увлеклась теннисом.
Можно пить, курить, ругаться матом!
(дни русской культуры в олимпийской деревне)
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты
выступления нашей сборной по боксу.
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Иванчуком в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45
минут передавал...
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Вот не поверишь... Болею я за Вас, болею...
Сергей Дерепа коментирует футбольный матч: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
В районе стадиона "Динамо" зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Григорий Палий коментирует:
- Мы ведем свой репортаж с футбольного матча: Украина-Италия. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на ... Нет, все-таки, видимо, это теннис!
Абитуриент института физкультуры так и не поверил, что в слове «пресс-секретарь» три буквы С
Футбольный матч между Украиной и Германией. Счет 4:1 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Перед матчем с Каспаровым Руслан Пономарёв потребовал, чтобы проигравший получил столько же, сколько будущий победитель, то есть по 50% от призового фонда. Как-то неловко было просить больше...
Матч группового этапа ЛЧ. Встречаются Манчестер и Динамо Киев. Динамо проигрывает 0:13, но фанаты киевского клуба не унывают, ведь идёт всего лишь только третья минута матча!
Сергей Дерепа: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая.
Динамо Киев проиграло соперникам матч с разгромным счетом. По
окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков,
спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"
Матч Манчестер-Динамо. Перерыв после первого тайма. Раздевалка манкунианцев:
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!
- Да!!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???
- Да!!!
- Мы сегодня победим?
- Да-а-а!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Лужный:
- Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1) расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4) считать "Челси" сборной России.
Команда из 11 человек за умеренную плату проиграют сборной Украины по футболу.
Вчера сборная Украины по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский
А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.
Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхема с Ярославским Шинником. Бэкхем до сих пор не понимает - как они могли начатся.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в желто-голубой форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - украинский футболист.
- А как ты в ворота попал?
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Надпись на олимпийском стадионе:
Спорт больным вреден.
А здоровым не нужен.