Видео дня
10 неправильных способов мотивировать ребенка
Все помнят этот крылатый вопрос из фильма про Электроника: "Урри, где у него кнопка?" Абсолютно каждый родитель в минуту слабости задает себе этот вопрос. И нередко в поисках той-самой-кнопки мы нажимаем на кнопки другие — ненужные и опасные.
Ксения Букша перечисляет неправильные способы мотивировать и объясняет, чем они вредны для детей, пишет "Мел". А иногда и для родителей тоже.
1. Битьё
"Принесёшь двойку — будем пороть".
Да, немало родителей до сих пор бьют детей. Большинство все-таки в состоянии аффекта, но еще не вымерли и те, что мотивируют ремнем. Увы, метод и раньше работал плохо, а теперь не работает совсем, потому что в наше время главный фактор успеха — эмоциональный интеллект, умение чувствовать других, а это качество у систематически битого ребенка развивается плоховато. Ведь быть в эмоциональном контакте с родителем-садистом, любить его — это слишком больно. Приходится отморозить чувства и стать "как об стенку горох".
Читайте: Как научить ребенка аккуратности: 5 простых правил
2. Шантаж эмоциями
"Не буду с тобой разговаривать, пока ты не...".
Первое время действует здорово. Но потом перестаёт. Побочки сильнее прямого эффекта. Десять раз ребенок испугается и будет просить-умолять, а на одиннадцатый — сам перестанет разговаривать с шантажистом-родителем.
"Ты меня в гроб вгонишь".
Мотивация тут — вина и чувство долга. Работает отлично: виноватый ребенок и из-за компа вылезет, и в магазин сбегает, и к приятелю с ночевкой лишний раз не пойдёт. Но счастья это не прибавляет и отношения не улучшает.
3. Лишение удовольствий за плохие оценки
"Папа сказал, что если будет хоть одна тройка, в круиз не поеду".
Ощущение несправедливости: тройку поставила историчка, которая девочку просто не любит. Оценки не всегда зависят от наших усилий, и формальная недостача оборачивается целыми испорченными каникулами.
4. Обещание подарков за будущее достижение
"Закончишь на отлично, подарим планшет".
Младший школьник не в состоянии всю четверть держать в голове эту цель и тянуться за ней. Смахивает на морковку перед мордочкой несчастного осла. И опять же: а если не получится? Разочарование, "не стоит теперь и стараться". На худой конец, можно держать свои планы в тайне, а уже после выставления оценок торжественно объявить о награде. Но тут возникает вопрос: если мы уже готовы подарить подарок, почему бы не сделать это без всяких условий.
Когда можно? "Ты не любишь кататься с горки, но если ты скатишься десять раз, тебе понравится. А я тебе за это куплю пирожок". Речь только о маленьких частных достижениях: мы чуть-чуть подкрепляем веру в себя, чтобы ребенок попробовал, если точно знаем, что потом ему это понравится. Ну а если все равно не хочет — отложим или бросим совсем.
Читайте: 14 вещей, которые каждый родитель должен рассказать своему ребенку
5. Награды за успехи в том, что ребенок любит делать
"За первое место на турнире — новый конструктор.
Проводились исследования: детей, изначально любивших рисовать, разделили на две группы. В одной группе стали награждать за рисование, а в другой — нет. На следующий день награды в первой группе отменили, и многие отказались рисовать, в то время как во второй группе рисовали по-прежнему все. В мозгу детей из первой группы цепочка "я рисую — мне это приятно" была заменена другой: "я рисую — мне дают приз". Внутреннюю мотивацию заменили на внешнюю. А как лучше? Если успех действительно выдающийся (он может быть и неожиданным, на первый взгляд совсем скромным — соперник меня повалил, а я не заплакал!) — просто вместе порадуемся и отметим, например, в кафе.
6. Система бонусов
"За мытьё полов три звёздочки, за мытьё ванны пять. Десять звёздочек — лишние полчаса компьютерного времени. Пойман на вранье — минус восемь звёзд".
Корпоративные темы в семье — это было бы смешно, если бы не было так грустно. Их можно внедрять совсем понемножку, например, когда мы хотим развить способность удерживать в голове какое-то решение или вместе боремся со вредной привычкой ребенка, но не должны тотально охватывать всю его жизнь. Например, клеить звездочки за каждый день без драки — это ОК. Но создавать целую систему, где оценивается каждый шаг, не стоит в любом случае.
7. Деньги
"Даю десять рублей за каждую пятерку".
Деньги не мотивируют. Если мне начать платить на 50% больше, я не буду работать лучше. Возможно, сработает кратковременно, на азарте, но не более того. Да и пятерки опять-таки разные бывают.
"Плачу пятьдесят рублей за мытье посуды".
Тот же баг, что и в случае подарков за достижения. Только тут внешняя мотивация вытесняет нормальные семейные отношения, в которых посуду моет тот, кто хочет помочь, или тот, чья это обязанность. Когда можно? Когда платим за работу, сделанную не для семьи, а для внешнего мира. Например, подросток ведет соцсети фирмы, где работает мама. Или помогает с английским ребенку папиного приятеля.
Читайте: 7 способов говорить с ребенком так, чтобы он услышал с первого раза
8. Сравнивание с другими детьми и с собой в детстве
"Вот Миша каждый день читает".
"Ты посмотри, как Катя нарисовала, и как ты наляпал!".
"Я в твои годы уже на рынке колготки продавал, деньги зарабатывал".
Ненавижу Мишу и Катю, их занятия мне совершенно неинтересны, и вообще я не Катя и не Миша — у меня свои темпы развития, свои способы делать разные вещи и свои планы в жизни. А ты, папа, рос в совершенно другое время, которое мне даже представить себе трудно. Лучше расскажи поподробнее, а не стыди.
9. Конкуренция
"В нашей школе каждый месяц проводится конкурс на лучшего ученика по каждому предмету".
"А ну-ка, кто быстрее доест, раз-два-три!".
Опять замена внутренней мотивации на внешнюю. В школе — еще и лишний аргумент против дружбы и взаимовыручки. В семье — лишний повод для вражды между братьями или сестрами. Лучше так: "В нашей школе каждый хоть раз побывает самым лучшим в чем-нибудь". И: "Кто больше не хочет — может не доедать".
Читайте: Детские комплексы: правила работы с ними и один из способов борьбы
10. Четкая зависимость: хвалим за успехи, ругаем за неудачи
"Я тобой разочарована. Ты уже два года сидишь в третьем разряде. Надо было заниматься!" (Мамочка — сыну-шахматисту, не добравшему очка до второго разряда).
Во-первых, мы же любим детей не за достижения, правда? А во-вторых, победа победе рознь, и поражение поражению тоже. Выражение нашей любви не должно зависеть от удачи, таланта или прилежания. Впрочем, хвалить-то, наверное, всегда здорово — только это уже не мотивация получается, а просто радость.
Напомним, ранее "Обозреватель" публиковал советы психолога, как стать другом вашему ребенку, оставаясь его родителем.