Кризис дружбы: когда пути расходятся

Вы считали ее настоящей подругой, пока она не разболтала все секреты вашим общим знакомым и не "забыла" пригласить вас на вечеринку, к которой вы так долго готовились? Что делать в такой ситуации - простить "неверную" или вычеркнуть ее из своей жизни? Психологи советуют не рубить с плеча, а попробовать наладить отношения с оступившимися приятелями.

История Каролины: "Жена моего друга, Кристал, обычно отмечает свой день рождения в один день с моим мужем Джоном. Как-то она позвонила мне и рассказала, что они с друзьями собираются в ресторан. Я ждала, что она пригласит и нас, но вместо этого она спросила, не могу ли я посидеть с ее детьми. Мало того, что она и не подумала нас позвать - она "забыла", что у Джона тоже день рождения!

Я помню, она постоянно жаловалась, что терпеть не может отмечать свой день рождения вместе с Джоном, но я всегда старалась сохранять с ней хорошие отношения, поскольку я очень дорожу своим другом, ее мужем. Что мне делать? Перестать с ней общаться?"

Кризис дружбы: когда пути расходятся. 9960.jpegМарла Пол, автор книги "Кризис дружбы", объясняет: "Кристал не захотела делить свой праздник с кем-нибудь еще и выразила это в довольно грубой форме. В этой ситуации Каролине лучше забыть о случившемся и сосредоточиться на общении со своим другом, а не с Кристал, как это было раньше. Своим поступком Кристал ясно дала понять, что она не заинтересована в дружбе с Каролиной".

Если это случилось с вами: поведение Кристал заставляет держаться довольно суровой тактики.

В том случае, если вы хотите продолжить общение с другом, который так поступил, пойдите на разговор с ним, при этом постаравшись не скатываться до положения просителя.

Скажите, что вас беспокоит охлаждение к вашей персоне с его стороны, и вы не знаете причин такого поведения своего друга. Это позволит приятелю не защищаться от нападок, а просто объясниться.

История Джины: "Я часто пускала пожить к себе подругу, когда сама уезжала за город. Однажды, вернувшись домой, я увидела, что по всей квартире разбросаны мокрые полотенца, пол завален мусором, а в раковине полно грязной посуды. Когда в следующий раз она написала мне письмо с вопросом, может ли она пожить у меня, я не стала отвечать. Мне не нужны друзья, который загаживают мой дом".

"Джина, возможно, чувствовала бы себя не такой оскорбленной, если бы у нее была возможность выразить свое возмущение подруге в лицо, - комментирует Флоренс Айзек, написавшая "Ядовитые друзья/Верные друзья". - Она могла бы сказать: мол, я в шоке от того, что ты сделала с моей квартирой - не хочешь ли навести тут порядок?"

Если это случилось с вами: выскажите все, что у вас накипело. Джина не стала ничего говорить, поскольку решила порвать дружбу, но многие женщины боятся поднимать неудобные вопросы и по другим причинам - они не хотят оттолкнуть от себя друзей.

А на самом деле простой разговор как раз и поможет их удержать. Главное - не кидаться обвинениями типа "Ты - неряха!", а сказать что-то вроде "Я была очень удивлена...", чтобы не нарваться на защитную реакцию. Если друг извинится, это многое изменит. Раз общение с этим человеком так важно для вас, будьте открытыми и готовыми простить.

История Стэйси: "У меня была хорошая подруга, которая пропала из поля моего зрения пару лет назад. До этого мы часто встречались и каждые выходные проводили вместе. Недавно я отправила ей два электронных письма - "Мне жаль, что мы так долго не общаемся. Пожалуйста, скажи, что случилось?". Ответа я так и не получила".

"Жизненное правило номер один: не решайте личные вопросы по электронной почте - вы только все испортите, - говорит психолог Гарриет Лернер. - Для Стэйси было бы лучше позвонить свой подруге и предложить ей встретиться, не обвиняя ее в том, что та пропала.

Она может либо попробовать дозвониться до подруги, чтобы посмотреть, что получится, либо признать, что не со всеми дружба возможна".

Если это случилось с вами: лучшим вариантом будет метод "низкого давления". Не пугайте друга готовностью видеться с ним хоть каждый день, но время от времени предлагайте встретиться в компании общих друзей. Если слишком активно наседать на приятеля, он может испугаться вашего натиска и совсем скрыться.

История Аманды: "На протяжении нескольких лет мы с моей подругой Мэри общались со Сью. Мы вместе ходили по ресторанам, ездили в путешествия и ходили на свадьбы. Шест лет назад у Сью обнаружили рак. Сначала мы с Мэри окружили Сью заботой, но потом Мэри сказала, что ей хватает драмы в своей жизни, чтобы распыляться на чужие.

С тех пор она не общалась со Сью, хотя я неоднократно просила ее об этом. Не так давно Сью умерла. Я не уверена, должна ли и дальше продолжать общение с Мэри. Я уже не чувствую, что мы так же близки, как и раньше".

Раз уж Аманда не могла заставить Мэри изменить свое поведение, ей стоило бы попытаться получить объяснения - возможно, в прошлом Мэри потеряла близкого ей человека при схожих обстоятельствах, и ей действительно было тяжело общаться со Сью.

Если это случилось с вами: коль скоро вы не можете найти оправдания такому поведению, вам остается только распрощаться с другом. Можно немного соврать: сказать, что сейчас вы не можете уделять внимание никому, кроме членов семьи и нескольких друзей. Так ваш приятель, с одной стороны, будет "отлучен" от вашего дома, а с другой - вы не вступите с ним в прямую конфронтацию.

Если же вы решили поговорить с ним откровенно, скажите, что не одобряете его поступок и не можете согласиться с его системой ценностей.

История Шари: "Когда моя подруга ждала второго ребенка, мы с мужем (он - плотник, я - художник) предложили сделать ей ремонт в гостиной, чтобы переделать эту комнату в детскую. Наша работа должна была стать ей подарком. В назначенный день мы со всеми инструментами приехали к ее дому - а это полтора часа езды от нас, - но подруга сказала, что нам лучше приехать завтра пораньше с утра, поскольку ее старшая дочь как раз спала.

Но мы даже не собирались заглядывать в ее комнату! Я никогда не ссорилась с подругой, и так и не смогла найти нужных слов, чтобы она поняла, как я взбешена".

Флоренс Айзек замечает, что Шари могла бы напомнить подруге о том, что они договаривались именно на этот день: "Раз подруга сказала, что сегодня работать не надо, Шари имела полное право сказать, что у нее нет лишних трех часов на поездки туда-обратно, и что, раз уж они приехали, они хотели бы сделать свою работу сегодня".

Если это случилось с вами: самый лучший способ взаимодействия с другом, который ставит свои интересы выше ваших - спокойно объяснить, что такое поведение огорчает вас и попробовать найти компромисс. Если его позиция "Я тут главнее" не изменится, лучше дистанцироваться от такого приятеля.