Видео дня
И смех, и грех: реальные истории рожениц о том, "как это было"
Многие уверены, что роды - это страшно и больно. Конечно, совсем без этого не обойтись, однако часто в беременности и родах есть также много смешного.
Более того, в жизни рожениц происходит такое, что на голову не натянешь. Честное слово.
Читая эти реальные истории, которыми поделились роженицы, сложно будет удержаться хотя бы от улыбки, передает "Маркетиум".
*******
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, Господи! Ангел!" Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент за всю его жизнь!
На утро после родов тело болело так, будто по мне проехал асфальтовый каток в разных направлениях и с разной скоростью, а потом еще сделал контрольный заезд.
Читайте: Трудности, с которыми сталкиваются беременные женщины, в забавных иллюстрациях
*******
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: "Зай, а мы по встречке едем!" Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
*******
Устроилась я беременная на работу – пару месяцев диспетчером на линии. И все! В маршрутку заходила, и говорила: "Здравствуйте, меня зовут Анна…." Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
*******
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: "Какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
*******
У нас врач на послеродовом был чудо, а не человек. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?". Девушка, медленно краснея : "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
*******
Схватки у меня были мама не горюй. Но я еще умудрялась звонить мужу со словами: "Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, а когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!". Смеялся!
Читайте: Фотограф создал потрясающие послания будущему сыну на животе беременной жены
*******
Когда сынулю вытащили – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: "Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!" Анестезиолог кричал: "Не смей закрывать глаза!" Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
*******
На зашивании мне все-таки сделали анестезию и я улыбалась во весь рот. Тут слышу врач спрашивает: "Она там мультики, что ли, смотрит?"
*******
Вывозят меня после кесарева в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: "Как чувствуешь себя?" Я: "Нормально, только трясёт сильно". Муж у врача спрашивает: "А почему её трясёт?". Тот так серьезно отвечает: "Заморозки скоро!"
*******
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: "Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: "Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!" Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: "Мы здееесь!"
*******
Больше всего убивало ожидание. Муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с коляской для будущего малыша, "тормозил" возле меня и с недоумением говорил: "Где ребенок?"
Читайте: Невероятно красивые подводные фото беременных девушек
*******
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: "Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь". А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: "А что вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.
*******
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
*******
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
*******
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: "Не показалось ли им, что я дура?"
*******
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?" Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
*******
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать, и то уговаривали!
Читайте: Врач раскрыла интересные факты о беременности: как мысли мамы влияют на судьбу ребенка
*******
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
*******
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра обработала и побежала к другим девочкам, потом на пост прибежала, а я только иду вдоль стеночки, еле плетусь. Она меня спрашивает: "Соколова, ты уже в туалете была?" Я ей в ответ: "Неа, я бегу еще". А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: "Тут Соколова кросс по бегу сдает ".
*******
Перед Новым годом закупаю продукты. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки делаю понемногу и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации:
"Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донести помогли до кассы.
*******
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Читайте: 20 будущих мам, которые не готовы расстаться с йогой ни на день
*******
Так вышло, что после первой беременности мой мозг не восстановился, а теперь, когда уже новое пузо растёт, тупизм вообще достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов…" сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной просто помирали от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
*******
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
*******
А мой узист сказал: "Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!"
*******
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делаю заказ и вспоминаю, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность… и бутылочку валерьянки"
Читайте: Поздняя беременность: рожать после 30 полезно
*******
Пошли с мужем на УЗИ. Судя по всему врачиха сканером чуток придавила малыша, которому это не понравилось. Ну и он давая буянит. Тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А он что, лапами шевелить умеет?!" Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
*******
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииплет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
*******
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!"
Напомним, ранее "Обозреватель" публиковал трогательную фотоподборку 20 собак, которые поддерживают своих беременных хозяек.