Блог | Як врятувати стосунки після народження дитини

Рождение ребенка – это большое счастье, но одновременно и большое испытание для пары.

Відео дня

Это только в социальных сетях существует идеальная жизнь и идеальные семьи. В реальной жизни все с точностью наоборот. Рождение ребенка – это тотальный выход пары из зоны комфорта. Жизнь не будет прежней, и теперь необходимо подстроиться под новую реальность, а главное – сначала принять ее. Помимо счастливых моментов, будут бессонные ночи, переживания и огромная ответственность за жизнь и здоровье маленького человека. Последнее тоже сильно истощает. Хорошо, если пара еще на стадии планирования беременности далеко забегает наперед и проговаривает все моменты и нюансы, например, как оба будут работать и находить время друг на друга, кто будет помогать (бабушки, няни), как решить некоторые бытовые вопросы, связанные с появлением ребенка, вплоть до того, как делить машину, если в семье она одна и т.д. Хорошо все моменты зафиксировать на бумаге и повесить на холодильник, как напоминание, что все было оговорено.

Статистика такова, что пары не выдерживают напряжения в первые 3 года жизни малыша, ведь их привычный уклад и привычки меняются. Иногда будет казаться, что их время им не принадлежит: банально – нельзя прийти вовремя на день рождения друга, потому что у ребенка обеденный сон, который он привык спать в своей кровати и только дома или праздник вовсе стоит пропустить, так как ребенок заболел.

И к тому же, появляется перфекционизм: хочется стать лучше, чем просто хорошими родителями, поэтому нужно быть выше, сильнее и быстрее, что рано или поздно приведет к усталости.

Всем будущим и настоящим родителям я рекомендую прочитать книгу Джона Готтмана "Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения". Также хочу поделиться советами из этой книги и своим личным опытом и знаниями как психолога, чтобы родители все же смогли сохранить семью, когда кажется, они стоят на грани.

Как правильно решать конфликты, чтобы сохранить семью?

Первое и самое важное правило – находить время для отдыха. Я знаю по себе, что родителям всегда будет казаться, что они недостаточно уделяют времени ребенку, что они что-то упускают в воспитании, что лучше потратить время на препровождение с малышом, чем на собственный отдых. Но, необходимо знать, что усталость копится и, когда человек не в ресурсе, он совершенно по-другому реагирует на некоторые вещи. Наверняка в вашей жизни была такая ситуация – у ребенка истерика. Если родители в ресурсе, то реакция на истерику будет совершенно не такой, когда они оба уставшие и буквально валяться с ног. Именно поэтому важно отдыхать, как поодиночке, так и вдвоем как пара.

Установить время для обсуждения конфликтов. Не стоитждать пика, когда эмоции переполнят чашу, установите время, когда вы сможете обсудить все семейные, бытовые, финансовые и организационные вопросы.Например, один раз в неделю необходимо садиться и разбирать все моменты. Даже если вы при ребенке пытаетесь решить какой-то конфликт, максимально сдерживаетесь, то вас все равно выдаст мимика. Маленькие дети могут не все разобрать, что вы говорите, но точно чувствуют, когда родители спорят и для них это большой стресс.

Постараться смягчить ссору. Когда два человека не в ресурсе, как правило, слово за слово и начинаются сыпаться взаимные обвинения и упреки. Доказано, что 70% человек воспринимает именно то, КАК мы говорим и только 30% ЧТО мы говорим. То есть, формулировки имеют большое значение. Если страсти накаляются, необходимо переключить интонацию, постараться перевести разговор в шутку, чтобы не разразить конфликт при ребенке. А после вернуться ко второму пункту – не копить в себе, не молчать, а раз в неделю садиться и проговаривать все моменты.

Нужно сделать паузу. Сложно человеку не в ресурсе увидеть, что происходит с другим человеком и этому есть нейробиологическое обоснование: на пределе эмоций люди не слышат друг друга, именно поэтому важно сделать паузу, чтобы выдохнуть и посмотреть на ситуацию не только со своей стороны, но и стороны партнера, сделав это максимально объективно. Важно заявить партнеру, что сейчас нужна пауза и обозначить точное время. Например, "давай поговорим через 30 минут" или "я буду готова к разговору через 4 часа, мне нужно время, чтобы подумать и немного остынь, я боюсь наговорить лишнего". Важно, чтобы пауза не продлилась более суток и чтобы партнер не чувствовал себя брошенным. Пауза – это не бегство, а возможность остынь и собраться с мыслями.

Научиться "правилу критики". Очень важно в конфликтных ситуациях указывать на действия партнера и его поступки, но не обесценивать как личность. Например: "Ты перестал мне дарить цветы без повода и мне это не нравится, я хочу прежнего внимания". Обесценивание, это когда звучит так: "Ты бесчувственный и думаешь только о себе, раньше ты мне дарил цветы, а сейчас нет". Безусловно, этому правилу необходимо учиться и, если два партнера хотят сохранить отношения, то должны научиться вести конструктивные диалоги, которые будут приводить к решению проблем, а не разжиганию ссор.

Не говорить упреками и жалобами. Есть существенная разница между "я устала, все тяну на себе" и "я чувствую, что в последнее время сильно устаю, давай подумаем, как можно меня разгрузить". Безусловно, когда человек устал, ему сложно подбирать слова, да и он этого не хочет делать, поэтому выберет первый вариант. Но важно помнить о том, что постоянно выбирая первый вариант, можно привести отношения к распаду. К тому же, дети в семье должны видеть, что любые проблемы решаются и для этого не стоит бить посуду и говорить на повышенных тонах.

Не уходить в молчание. Молчать, не говорить о своих чувствах и закрываться – самый неверный путь в отношениях. Они (отношения) будут рушиться, потому что, то, что накопилось – никуда не делось. Именно поэтому снова возвращайтесь ко второму пункту.

Думать о партнере, но не забывать о себе. Если каждый в паре будет думать о партнере, а каково ему, то поводов для ссор будет меньше. Поэтому каждый вечер нужно не забывать спрашивать партнера: как ты, как прошел день, давай отложим смартфоны и просто поговорим. Задавать такие вопросы как: что тебя пугает в данном моменте или чем ты сейчас дорожишь.

Применять правило "РОР". В основе любой ссоры – несостоявшейся разговор. Много нерешенных вопросов, которые выливаются в конфликты. Стивен Карпман описал "правило рор" в своей книге "Жизнь свободная от игр" оно означает: расскажи, обсуди, реши. Попробуйте его применить в своих отношениях.

И как бы банально это ни звучало, но ребенок вырастет и создаст свою семью, а двум людям, родителям, придется остаться вдвоем. Помните о том, что ребенок счастлив тогда, когда точно знает, что счастливы его родители. И ребенку легче строить отношения, когда он знает, как это делать: как конструктивно разговаривать и решать конфликты на стадии зарождения.

Важливо: думка редакції може відрізнятися від авторської. Редакція сайту не відповідає за зміст блогів, але прагне публікувати різні погляди. Детальніше про редакційну політику OBOZREVATEL – запосиланням...