Як зрозуміти, чи є в пари майбутнє: психолог поділився секретами вдалих стосунків

Якщо поспостерігати за тим, як спілкується між собою пара, можна у 90-95% спрогнозувати, чи будуть вони разом і надалі. Або ж у їхніх стосунках немає майбутнього. У цьому переконаний Джон Готтман, професор психології у Вашингтонському університеті зі стажем понад 40 років. Про це дослідження він написав у своїй книзі "Математика шлюбу: динамічні нелінійні моделі".

Відео дня

Розібрали для вас роботу психолога і виділили основні положення. Цілком ймовірно, що поради Готтмана позитивно вплинуть на ваші з коханою людиною взаємини. Подробиці в матеріалі OBOZREVATEL.

Про експеримент Дж. Готтмана "Лабораторія кохання"

У 1986 році психолог відкрив лабораторію у вигляді однокімнатної квартири зі спеціальною технікою. Протягом 14 років сюди по черзі приходили 700 пар молодят. До них підключали електроди та просили розповісти свою історію: як зустрілися, які щасливі події з їхніх стосунків запам'яталися найбільше та що стало причиною серйозної сварки. Техніка фіксувала в учасників експерименту жести й міміку, міряла частоту серцебиття та інші фізіологічні реакції, які потім Готтман аналізував і для себе визначав, чи є майбутнє у цих пар.

Після експерименту молодята поверталися додому, до свого звичного життя. А за 6 років з ними знову зв'язався професор психології, щоби з’ясувати, чи разом учасники експерименту. Його прогнози майже у 100% стали реальністю. Зібрану інформацію Готтман об'єднав у дві групи:

• Нещасливі пари

Ті, які розсталися або продовжували жити разом, постійно сварячись та критикуючи одне одного. Під час експерименту, розповідаючи про стосунки, вони були спокійними. А їхні реакції організму, які вимірювали електроди, свідчили про часте серцебиття та стрімкий потік крові. Тіла цих учасників працювали в режимі первісної реакції на страх – "змагайся або тікай". Професор виявив закономірність: що активніша реакція тіла партнерів під час експерименту, то швидше руйнувалися їхні стосунки.

• Щасливі пари

Ті, яким вдалося зберегти свій шлюб. У лабораторії їхні тіла демонстрували низьку фізіологічну напруженість. Поруч вони почувалися комфортно та впевнено. Готтман вважає, що саме цій групі учасників експерименту вдалося створити атмосферу довіри, ніжності й любові.

Що допомогло щасливим парам зберегти теплі стосунки?

Професор психології з'ясував, що найчастіше причиною розлучення стають байдужість, зарозуміле та зневажливе ставлення до партнера, постійна критика та пошук негативу там, де його немає. Готтман переконаний у тому, що такі стосунки здатні не лише розлучити пару, а й послабити імунну систему кожного із партнерів.

Психолог підкреслив факт, що пари, які зберегли тепло й щирість почуттів, проявляють одне до одного турботу, ніжність, доброту й уважність. Здорова прив'язаність між закоханими з роками лише міцнішає! Готтман додав, що для пари цінним є вміння поділяти радість партнера. Наприклад, якщо наступного разу ваш чоловік чи дружина скаже щось на кшталт "Уявляєш, я успішно пройшов/-ла співбесіду на роботу!", не варто своєю реакцією знецінювати досягнення партнера словами "Непогано. Слухай, я поспішаю. Маю термінові справи".

Бонусні поради парам, якими Готтман поділився у своїй книзі "Сім принципів щасливого шлюбу":

• Дружні та партнерські стосунки – запорука вдалого шлюбу.

• Не мовчіть, коли вас щось не влаштовує у взаєминах. Намагайтеся разом долати труднощі.

• Цікавтеся життям одне одного.

• Під час сварок вчасно зупиняйтеся. Можете вийти до іншої кімнати, щоб заспокоїтися, а далі повернутися й вести конструктивний діалог. Спробуйте згладити конфлікт словами на кшталт "Я розумію, що тобі нелегко..." або "Це наша спільна проблема, але...".

Готтман додав наступне: "Щоб побудувати щасливий шлюб, вам необхідно зрозуміти суть відмінностей, які викликають сварку, і навчитися жити, поважаючи позицію партнера".

• Не забувайте хвалити коханого чи кохану, говорити приємні слова й ділитися позитивом.

Книгу про принципи щасливого шлюбу можна прорезюмувати такими словами автора: "Щасливі пари, перш за все, бачать одне в одному позитивне, те, за що можна подякувати, обійняти чи просто порадіти, що життя звело з такою чудовою людиною. Вони цілеспрямовано будують стосунки на повазі й вдячності. Нещасливі пари, навпаки, постійно шукають, що б покритикувати у партнері, звертають увагу на кожну його чи її помилку".