Блог | Сенсация в Роттердаме: как Люксембург стал четвертьфиналистом ЧЕ по футболу

Отборочные матчи еврочемпионатов частенько приносят довольно неожиданные результаты. За это мы любим футбол – самую популярную игру в мире.

Славную страницу в своей истории имеет сборная Люксембурга. В ходе отбора на Евро-1964 команда карликовой страны по сумме двух матчей выбила из турнира не кого-нибудь, а самих голландцев. Представители маленького герцогства не верили в успех и согласились с тем, чтобы оба матча были проведены в Голландии.

После первой встречи в Амстердаме, неожиданно завершившейся вничью (1:1), казалось, в Роттердаме "оранжевые" разорвут соперника.

В дебюте ответного поединка ворота люксембуржцев спасла перекладина. В первом тайме команды обменялись голами, а во втором, когда гости умудрились выйти вперед, давление голландцев стало нарастать. Но оно, как и в первом поединке, не приносило дивидендов. Просто геройски стоял в воротах Люксембурга Нико Шмитт. Более того, в одном из столкновений он вывихнул плечо, но, превозмогая боль, остался на поле – и отстоял победу своей команды, которая заняла достойное место в коллекции крупнейших сенсаций в истории футбола.

А в следующем раунде футбольный карлик задал неплохую трепку потомкам принца Гамлета. Сведя первый матч на своем поле вничью – 3:3, в ответном в Копенгагене люксембуржцы, уступая 1:2, полезли на такой отчаянный штурм, что у датчан кости затрещали. И гости таки запихнули мяч в сетку за шесть минут до конца, что позволило им продолжить выяснение отношений в третьем, дополнительном матче (правило выездного гола тогда еще не работало). Он состоялся в Амстердаме: в условиях снежной метели и гололеда на газоне датчане все-таки вырвали победу – 1:0. Тем не менее акт любопытный: Люксембург – четвертьфиналист континентального форума!

В отборе на Евро-2020, выступая в одной группе со сборной Украины, команда Люксембурга отчаянно сражалась со сборной Украины, но дважды уступила подопечным Андрея Шевченко.

KEEP SMILE

Говорят, 15 минут смеха влияют на здоровье так же, как 30 минут приседаний.

1. Супруги:

- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Ниже! Выше! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне, мужчина! Не может антенну настроить!

2. Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость – за качеством, и только старость просто гонит о том, как все было.

3. Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает жену в постели вместе со своим коллегой:

- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне на это сказать?! – в гневе восклицает профессор.

- Как интеллигент интеллигенту? – уточняет коллега.

- Естественно!

- Стучаться надо!

4. Разговаривают два друга:

- Пойду сегодня вечером на свидание. Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в интернете переписывались.

- А ты ей что наплел?

- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Киев прилетел.

На следующий день друг спрашивает его:

- Ну как все прошло?

- Да никак! Она сразу сказала, чтобы я показал прописку, и она покажет.

- И что?

- Ну что-что… Я поехал в Ирпень, а она – в Боярку…

5. Жена говорит мужу:

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох, блин, какой ты ранимый!