Блог | Шпийоны в городе: будни оккупированого Донецка

В оккупированом Донецке создали машину времени - в 2017 году ты себя чувствуешь, как в 1937-м. На улицах патрули, доносы и прочие ништяки рюцькага мира. Стать шпийоном Хунты очень просто сейчас - достаточно косо посмотреть на бибизяну в камуфляже или не поздороваться с соседями. Духовность аж зашкаливает одним словом.

Я заранее не извиняюсь за унижения и оскорбления оккупантов и пособников оккупантов, ибо пишу как есть и без декораций. У кого тонкая душевная организация или если кто краснеет от слова тычинка, просьба далее не читать. Ибо будет жестко.

Ни*уя не смеркалось, патаму шо был день. Я мирно шел по окупированому городу и пытался высчитать за сколько минут можно сжечь обитель зла, москву то есть+ сколько нужно бензина на то все, шобы не прогадать.

Читайте: О чем не пишут оккупанты. Закулисные реалии Донецка

Аднака праизашла ху*ня. Вдруг аткуда ни вазьмись... Появились абизяны. Судя по внешнему виду бестолочей, их отцы были бомжами в третьем поколении, а судя по аромату, который от них валил так, что гриппозные бациллы боялись получить алкогольную интоксикацию в радиусе 5 м освабадитилей, воевали они с водярой и пивасом последних лет 10.

Интуиция мне подсказывала, что свиньи в камуфляже ищут негров с тернопольским акцентом в Донецке, а я ну ооочень похож на негра, потому меня полюбому остановят и обыщут. Внутренний Биндер в это время искал огнемет по дешеле в интернете и постоянно твердил, чтоб я не прикуривал в радиусе метров 5 от оасвабадитилей, ибо взорвемся нах. Чуда не случилось, пивасопитающиеся дое*ались ко мне с проверкой документов.

Читайте: Ирония судьбы с русским перегаром. Будни оккупации

Нихуя не смеркалось, патаму шо был день. Ко мне культурно обратились: сышшшь, ты! Документы давай! Внутренний Биндер сразу предположил, что до войны, крикнувшая чупакабра в камуфляже, была библиотекарем или филологом. Это подтверждали желтые зубы и взгляд голодного гипоппотама. Также Внутренний Биндер никак не мог понять, почему нигде не объявили о том, что из ветеринарной клиники сбежали твари с лютым приступом дебилизма.

Я достал документы, отдал в грязные лапы мудилам. И на свою голову спросил : я извиняюсь, а что я нарушил? Внутренний Биндер в это время ржал в голосину с абизян : ааа! Ты шо так гнааать! Отдай паспорт, придурок, ты ж читать сука не умеешь! Не обманывай себя, чудовище, там слов х*й и водка не написано.

Читайте: Руссо-оккупанто, чхали на морали. Реалии оккупации

Асвабадитили в это время осматривали мой паспорт, типа они на глаз могли определить чи паспорт поддельный, чи настоящий. Они очень пытались сделать умные лица при этом действии, но не вооруженным взглядом было видно - разум сбежал с их голов в 2014 году + им было мучительно больно делать умные морды.

Возникла театральная пауза. Точнее не совсем театральная, это скорее напоминало фильм ужасов, в котором иван зомби в лаптях обнюхивает новую жертву и су*а хочет ее укусить. Жертва, то есть я, смотрела на будущих черноземов и ждала паспорт обратно. Но паспорт мне не отдавали, ибо абизяны все искали в нем знакомые буквы.

Опять не смеркалось. Убийцы ужгородских боевых птеродактилей смотрели из-под лоба на меня, на паспорт, на меня, вновь на паспорт и молчали. Внутренний Биндер в это время искал огнемет в аренду и бурчал: нету бананов у меня, хули ты палишь? Аднака праизашло чудо - мне ответили на вопрос, причем ответило непонятное существо, которое было похоже на человека, но не человек. Пособник оккупанта рявкнуло : мордой к стене! Ноги на ширине плеч! Рыпнешься - убью на*уй! После передернутого затвора пистолета, который мирно смотрел на меня из лап одного коллаборантов, я подумал: а почему бы мне не послушаться, вежливо ж вроде попросили?

Читайте: Чемпионат по дебилизму. Будни пропагандистов России

Стою я на асфальте в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я еба...ой, сорри, то из другой песни. Короче, стою я фейсом в стене, меня обыскивают. Внутренний Биндер молится, шобы в заднем кармане джинс не нашли танк, а в трусах миномет, бо спалюсь тогда полюбому я. Абизяны обшманали все и полностью, порылись в телефоне, в контактах, в галерее, в музыке, посмотрели историю интернет-браузера. Я стоял в это время под прицелом и просто старел. А также я думал о вечном, о прекрасной музыке,о смысле бытия и о том, что Украине завтра пиз*ец полюбому.

При обыске у меня не нашли ничего страшного, потому рявкнули :руки медленно опустил и медленно повернулся, блядь! Вы смеялись с эстонцев? Эстонцы - это су*а спринтеры, ибо когда на тебя направлен заряженный ствол и тебе говорят шоб ты медленно повернулся, то даже лесная улитка сделает тебя по второму кругу в беге на 100 метров.

Я начал медленно выполнять просьбу тех, кто с оружием. Внутренний Биндер в это время просил всех святых, шоб сепары не укусили меня и не заразили рашистской чумой. Алееее, оп! Вот он я, сделано! Обернулся, смотрю на коллаборантов. Чупакабры смотрят на меня, ствол тоже.

Читайте: Хроники плохих танцоров. Неудобные фото из оккупированного Донецка

Мне отдают мой паспорт в руки и говорят:- ты просто похож на шпиона,потому и обыскали. А теперь вали нахуй отсюда-. Внутренний Биндер после причины остановки всерьез задумался о принятии закона о принудительном кастрировании коллаборантов. Птички не пели, прекрасная музыка не играла, оккупанты молча потопали себе дальше, а Внутренний Биндер все пытался понять: от какое отношение имеют пальто, ботинки и белый шарф к шпионажу?

Мораль: желаю жителям рф добираться домой только через обыск патрулей. С неуважением, житель оккупированого рф города Донецка [не путать с всякими жопоросиями].

P.S. Хочешь помочь оккупанту приехать домой в гробу? Это просто - инструкции на сайте http://hunta.in.ua/