Блог | Любовь или игра: как распознать манипуляции в близких отношениях

Некоторые психологи убеждены, что все взаимоотношения в нашем мире строятся исключительно на осознанных и неосознанных манипуляциях. Я не принадлежу к их числу. Но готов подтвердить, что такая проблема действительно существует. И чаще всего, манипуляции серьёзно осложняют сферу именно личных отношений, без привязки к тому, оформлены эти отношения официально, или нет. Как выявить основные признаки "токсичной любви" попробую разложить по пунктам:

Видео дня

Оценки и сравнения. Конфликты на тему кто кому, что должен – явление очень распространенное. Когда в близких отношениях, одна половина атакует другую, часто в ход идут упрёки в совершённых ранее ошибках и просчетах. Сравнение своей половины с другими парами – знакомыми и друзьями – всегда заканчивается не в пользу своего спутника(спутницы). Таким образом манипулятор, искусственным образом, снижает самооценку своего партнёра по отношениям, вынуждая того без конца оправдываться, и стремиться загладить "свою вину". В таких ситуациях, вместо оправданий, необходимо выводить своего партнёра на откровенный разговор, ставя на первый план решение действительно актуальных и насущных проблем, оставляя прошлое вчерашнему дню.

Читайте: Секреты пикапа: как они работают с точки зрения психолога

Пассивная агрессия. Вместо того, чтобы прямо выразить своё недовольство, вам о нём всё время намекают тоном голоса, театральными жестами и позами. Это крайне вредно для отношений, поскольку наглядно показывает, как на самом деле двум людям неприятно общаться друг с другом. Человек ведущий себя так, не ощущает безопасность в выражении своего недовольства. Он откажется от скрытых упрёков, если почувствует, что его не будут критиковать за выражение своего гнева, и истинного негодования! В любой ситуации необходимо откровенно говорить о своих чувствах, мыслях и желаниях. Не надо обвинять человека, находящегося рядом с вами, в своих проблемах. Но вы имеете полное право спокойно и уверенно сказать о своём несогласии с ним по тому, или иному вопросу. Критиковать необходимо не самого человека, как личность, а его конкретные действия и поступки, в конкретной ситуации.

Читайте: С какими женами мужчины развиваются, а с какими нет

Удерживать в отношениях, как в заложниках. Эмоциональный шантаж и обвинения в равнодушии. "Мне нужен тот, кто меня по-настоящему любит!" А ещё: "Если ты меня оставишь, я сведу… глаза к носу!" Наигранный драматизм очень раздражает! Он говорит в первую очередь об инфантильности такого партнёра. Когда два взрослых человека способны высказать друг другу своё недовольство, без шантажа и оскорблений личности, это только укрепляет их отношения!

Обвинение своего партнёра в собственных негативных эмоциях. Перенос собственных чувств во вне, со времён Фрейда,называется проекция. Негативные эмоции, которые человек носит внутри себя, он перекладывает на своего партнёра, таким образом портя ему настроение, и вызывая у него ложное чувство вины. В результате этого партнёр зачастую начинает скрывать своё негодование, что порождает манипуляции в ответ – пассивная агрессия (см. пункт 2). Ответственность за своё эмоциональное равновесие, как и за свои действия, каждый должен нести сам! Когда вам необходимо выразить свой стресс, вызванный, скажем, всё той же работой, старайтесь использовать спорт зал, а не свою вторую половину в качестве груши. В крайнем случае, просто предупреждайте своего партнёра, что у вас был тяжёлый день, и вас лучше пока не трогать.

Читайте: Токсичные отношения на работе, или Как с умом отстаивать свои интересы

Ревность. Это недоверие к партнёру и попытка держать всё под контролем. Но здесь надо чётко разделять ревность, как факт – когда ты видишь свою половину в объятьях другого человека. И ревность, как феномен (патологическая ревность) – когда тебя ревнуют "к каждому столбу". За такой ревностью кроется мысль о том, что твой партнёр либо постоянно тебе врёт, либо не способен контролировать свои желания и импульсивные природные порывы. С патологическими ревнивцами действительно очень тяжело. Единственное , что можно здесь советовать, это честный и открытый диалог, с обсуждением конкретных причин, которые могли спровоцировать приступ ревности. И не стесняйтесь знакомить свою вторую половину с вашими друзьями противоположного пола. Знать всегда лучше, чем подозревать! У знаний, как известно есть границы, а у фантазий их нет! За всякой ревностью стоит страх потерять дорогого твоему сердцу человека. Но такой страх не должен становиться поводом для манипуляций!

Читайте: Мужчина - охотник, женщина - трофей?

"Покупка" решения проблемы. Как только происходит конфликт, его последствия сглаживаются позитивными эмоциями, от покупки чего-нибудь приятного, или красивого. Таким образом глубинная проблема покрывается поверхностными удовольствиями. Делая такие подарки, вы, сами того не подозревая, стимулируете своего партнёра обижаться на вас снова. А сама проблема остаётся не решенной! Когда отношения искренние, то все сделанные презенты ценятся на ровне с человеком, который их делает. Но если вы используете получение подарков лишь для того, чтобы скрыть своё недовольство и реальные проблемы, то в итоге столкнётесь с ещё большим недоверием, и ещё большими трудностями.

Подытожив всё выше сказанное, хочется отметить, что в "век тотального потребления" который нынче стоит на дворе, ценность искренних человеческих отношений страдать не должна! Какие бы трудности не возникали у вас на личном фронте, возможность для откровенного диалога есть всегда. Наши отношения, не важно официальные, или нет, становятся прочными не из-за денег и материальных благ, а по причине близости душ, умов и сердец. Ценить необходимо, в первую очередь, самого человека – того, кто находится рядом с вами, а не те преимущества, которые у вас появляются с его присутствием. А честность и искренность в чувствах и желаниях, гораздо прочнее скрытых манипуляций, укрепляет любой союз!

Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке...