Так говорят в Одессе
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
AdMe.ru сделал подборку, которая еще раз заставит вас восхититься остроумием одесситов и поучиться ироничному отношению к жизни.
- — Сара, послушайте, сколько вам лет?
- — Я недавно подошла к тридцати.
- — Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
- — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- — Вы живете вместе?
- — Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
- Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
- — И шо, как вы имеете свое здоровье?
- — Ой.. как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
- Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
- — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
- Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
- На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: "А я доеду до вокзала?"
- Водитель: "Доедете".
- Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: "Доедете, но, увы, не со мной!"
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
- О слишком открытом платье с глубоким декольте: "Мадам, у вас же сердце на двор!"
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!
- Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
- — Выходите?
- — Нет.
- — Давайте меняться.
- — А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
- Диалог в одесском трамвае:
- — Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- — Выхожу.
- — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
- Из разговора в очереди:
- — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- — А ты?
- — А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе".
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!?
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
- — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!