Блог | Как вернуть мужа после измены

Хотите ли вы именно этого

Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте себе идеальное разрешение нынешней ситуации. Что вы видите в этом идеальном образе будущего – вернувшегося мужа, или что всё стало, как было раньше? Второе, не так ли? Стоять среди обломков семейного очага рядом с тем, кто его разрушил, с сомнениями, что очаг можно восстановить и со страхом, что всё может повториться – далеко от идеала.

Предположим, что вернуть время вспять можно. Но скажите себе честно, разве раньше всё было нормально? Возможно у вас были иллюзии, вы очень хотели верить и закрывали глаза на реальность. Но чудес не бывает. Если дом рухнул от небольшого толчка, то проблема не в толчке, а в том, что прораб украл слишком много цемента и дом был готов рухнуть.

Если вернуть мужа, но ничего не изменить в ваших отношениях, то кризис неизбежно повторится. Да и не получится вернуть то, что было раньше. Где-то в глубине вы это понимаете, но надежда, которая умирает последней, заставляет верить, что случится чудо – муж вернётся и всё станет как прежде. Увы, нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Вы уже знаете, вы уже несёте в себе последствия шокирующего открытия, вам уже гораздо сложнее будет закрывать глаза на реальность, отгонять страх и сомнения.

Где-то в уголке теплится мысль "ему это послужит уроком, он надолго запомнит". На самом деле нет. Такой эффект существует, только длится он несколько месяцев, максимум года полтора. Психика медленно, но неуклонно возвращается к своему обычному состоянию – состоянию, которое и привело к кризису. Это подтверждает статистика: только четверть пар, решивших сохранить отношения, ещё живут вместе по истечении 1,5-2 лет.

Читайте: Болото отношений: как выйти из френдзоны

Так что возвращение в смысле возврата к докризисной ситуации – невозможно, а если бы было возможно, то совершенно бессмысленно. И знай вы ежедневную реальность, в которой живут пары, попытавшиеся превратить яичницу обратно в яйцо, как это знают психологи, работающие в этой сфере – то вряд ли бы и захотели.

А что возможно, реально и имеет смысл, тот смысл, который имеет всё, что приносит счастье? Построение нового. С тем же человеком, но новых отношений, нового брака. Есть обывательское сравнение отношений с разбитой чашкой. Мол, склеить можно, но трещина останется. Да, если просто попытаться вернуть всё, как было – то трещина останется. Но человек – не пассивный кусок материи. Он обладает желаниями, волей и способностями изменить свою жизнь. Имея такие качества, ему не надо клеить битые черепки, он может создать новую "чашку", лучше предыдущей.

Почему вы и только вы можете сделать это

Так хочется верить, что разлучница – любительница лёгких денег, развлечений и хитрая лицемерка. Это опасная иллюзия, потому что она в ложном свете представляет ситуацию, не даёт увидеть, что на самом деле является вашим врагом.

"Другая" – такая же женщина, которая хочет того же – постоянных отношений, любви. Мужчина находится в позиции выбирающего и выбирает он не женщину, а те отношения, которые ожидает от неё. Из 2-х его отношений самым важным фактором выбора являются его отношения с вами, а не с другой женщиной. Только если жена пустит всё на самотёк, тогда определять будет соперница.

Почему именно вы можете оказать решающее влияние на исход? Люди очень не любят терять то, что им уже принадлежит. Их боль от этого гораздо больше, чем радость от приобретения какой-то новой ценности. Мужчина вложил большое количество ресурсов в семью. Время, энергия, деньги, привычка, эмоциональная привязанность, в том числе к детям – всё это гораздо больше, чем его "инвестиции" в другую женщину.

У вас есть ресурс; всё, что вам нужно – знать как им воспользоваться наилучшим образом и суметь не совершить шагов, которые могут всё разрушить.

Читайте: Любовь и то, что ее убивает

Ошибки, которые совершают женщины, пытаясь вернуть мужа

Обвинения, гнев, уничижительная критика – объяснимая реакция, но всё это отталкивает его ещё дальше от вас. Мольбы о втором шансе тоже не способствуют тому, чтобы он остался.

Выбор, как было сказано выше, касается его будущего. Если вы вываливаете на него негатив, это вызывает инстинктивное желание держаться подальше. Да, его поведение очень плохое, но вы не сможете заставить его остаться, выставляя его плохим. Люди тяжело переносят бытие плохим, они стараются избегать тех, кто говорит им "ты плохой". Говорит пусть не прямо, но по сути. Неодобрение, критика, даже справедливая, – всё это подразумевает "ты плохой". И заставляет отдаляться.

С другой стороны, уговоры демонстрируют нуждаемость. Мужчинам нравится быть нужными, но они не любят, когда им демонстрируют нуждаемость. Парадокса здесь нет. Дело в том, что обратная сторона нуждаемости – требовательность, желание тотального контроля, изматывающие сомнения и подозрения, тяжёлые нестабильные отношения. Поэтому уверенность в собственной ценности нужна вам не для того, чтобы "показать гордость", а с вполне прагматической целью. Но чувство собственной ценности нельзя имитировать, подобрав или выучив нужные слова – его отсутствие или наличие передаётся невербальными средствами. Его можно только вырастить заново.

Какие ваши действия реально приведут к результату

Угроза вашим отношениям — не в данной конкретной женщине. Если не она, то была бы другая. В ней нет ничего особенного. Она подвернулась под руку, когда он был готов. Почему он был готов? Из-за потери привязанности в браке. Он стал меньше ценить ваши отношения, стал готов рискнуть ими.

Люди полагают, что отношения строятся сами, автоматически. Но это не так. Поддержание привязанности требует усилий и определённых навыков. Большинство людей не владеет этими навыками, и не из-за их сложности, а в силу упомянутой уверенности, что отношения должны развиваться и поддерживаться сами собой. Но навыки можно освоить, это вполне вам доступно.

Итак, если вы хотите вернуть мужа, то должны приложить к этому усилия. Вам необходимо научиться навыкам, которые делают ценными ваши отношения в глазах мужа и способствуют его привязанности к вам.

Что нужно знать, чтобы вернуть мужа

1. Вам нужно освоить как общаться с мужем, не борясь с ним, но и не оставаясь пассивной. Оба эти варианта не мотивируют сближения.

2. Вы должны научиться тому, как помочь мужу увидеть вас как лучший выбор, не выглядя при этом нуждающейся.

3. Нужно суметь выбрать точное время, когда пора создать ситуацию выбора. И знать, как этот выбор преподнести. Выбор – тяжёлая задача, люди стараются избегать выбора пока нужда не заставит. Если поставить мужчину перед необходимостью выбора слишком рано, до построения прочной привязанности – его выбор в вашу пользу не гарантирован. Если поздно, то другая женщина, если она более активна и психологически подкована, может сама поставить его перед выбором в удобный для неё момент.

4. И муж и жена должны овладеть теми средствами, которые сделают их брак качественнее, чем он был ранее, чтобы они не боялись утратить его снова, не жили с чувством, что их брак не надёжен.

К сожалению, именно в этот момент, когда столь важны рассудительность и холодная расчётливость, – эмоции зашкаливают и очень легко среагировать импульсивно, сказать разрушительную глупость, сделать неверный шаг, который испортит всю предыдущую работу. Легко в пылу праведного гнева загнать его в угол – и самой толкнуть его в объятия другой. Так же легко погрузиться в анабиоз, оставив решение на усмотрение извечного "авось", вселенской справедливости или высших сил. Всё это существует только в фольклоре, так что если действия не будете предпринимать вы, то за вас решит соперница. У неё есть небольшое преимущество – отсутствие эмоциональной перегрузки, потому что она входила в ситуацию постепенно. Однако, овладев навыками управления эмоциями, стабилизировать своё состояние можно достаточно быстро. А далее необходимо действовать.