Блог | Эти выборы для Путина последние

Вот она, безошибочная примета начинающейся президентской кампании, а точнее — выборов Путина, потому что никого другого выбирать и не предполагается: Путин в очередной раз явил изумлённому народу свои предпенсионные сиськи.

Поводом для этого стала ловля щуки. Не знаю, присвоено ли этой щуке очередное звание полковника ФСБ и выйдет ли в широкий прокат снятый Путиным двухчасовой ролик с её ловлей, но речь не об этом. Давайте лучше поговорим о привычке Путина щеголять топлесс.

Парадоксально, но эта позаимствованная у Муссолини мода появляться на публике с голым торсом почему-то находит наиболее сильный отклик именно у тех, кто громче всех кричит "диды воевали", клеймит оппонентов "фашистами" и празднует 9-е мая, как Новый Год, Пасху и день рождения вместе взятые, что само по себе заставляет задуматься.

Выглядел полуголый дуче смешно и кончил очень печально, так что я как следует бы подумал, стоит ли следовать его примеру и в этом. Но я ни в коем разе не против сисек в любом виде, даже столь малоаппетитном. Меня огорчает другое.

Вероятно, эти выборы для Путина — последние перед пожизненным (в зависимости от их исхода) либо президентством, либо заключением. И хотя демонстрировать свои прелести по поводу и без он волен и впредь, свою утилитарную функцию соблазнения народных масс они в любом случае потеряют.

Ну и со временем они лучше не становятся: вянут, как курс рубля и съёживаются, как бюджеты медицины и образования. Так не блеснуть ли напоследок какой-нибудь идеей, действительно достойной нашего политического шапито, и проапгрейдить президентские сиськи? Ярких и запоминающихся вариантов может быть множество.

Читайте: Жизнь в "ЛНР". Заложники войны

Самый банальный — вставить в них силиконовые импланты четвёртого-пятого размера. Ну а почему бы и нет, если лицо ботоксом уже накачано так, что едва не трескается? Тем более, что в этом есть смысл.

Во-первых, тогда сиськи будут символизировать собой половинки глобуса, то есть "русский мир", покоящийся на груди Владимира Владимировича, выступающего в роли своеобразного атланта: где он — там и русский мир. И ничего, что этот "русский мир" мал, разделён и страшен — уж какой есть, так даже натуральнее.

Во-вторых, когда Дмитрий Анатольевич опять прибежит в слезах после очередного расследования Навального, ему не нужно будет покупать новый дворец, чтобы он успокоился. Достаточно будет прижать его к этой большой мягкой груди, спеть ему песенку, и он тут же уймётся и уснёт. Сладко, как во время чтения послания Федеральному собранию.

Ну и, в третьих, армированный кевларом толстый слой силикона сможет останавливать не только пули, но и противотанковые реактивные снаряды. Для Владимира Владимировича, крайне озабоченного собственной безопасностью, это будет не лишним аргументом.

Следующий вариант не столь радикален — на лысую, как коленка, грудь Путина можно пересадить волосы, чтобы он больше походил на мачо. Ну, то есть на дедушку, а не на бабушку.

Если удастся высадить более-менее густую растительность, её прекрасно дополнит татуировка с контурами СССР, так дорогого сердцу Путина. Волосы на груди будут символизировать бескрайнюю тайгу, седина — вечную мерзлоту, а проплешины — вырубленный китайцами российский лес.

На месте Абхазии, Южной Осетии, Приднестровья, Крыма и Украины вырезать куски кожи и каждый день посыпать солью, чтобы раны не заживали и кровоточили. Посыпать до тех пор, пока в этих регионах не закончатся игры в сепаратизм.

Читайте: Без вранья русский мир не работает

Каждый из этих вариантов не более сумасшедший, чем "антисанкции", конфронтация со всем цивилизованным миром, повсеместное насаждение православия, законы Яровой или выходки Милонова, так что народ, безусловно, отнесётся к этому с пониманием.

Обещания "встать с колен" и стать "мировым финансовым, политическим и культурным центром", которыми нас кормят перед каждыми выборами, настолько же пусты, как и сиськи Путина. И, тем не менее, народ с удовольствием мусолит эту пустышку долгие годы. А, значит, Владимир Владимирович не напрасно совершает свой ритуальный предвыборный стриптиз.

Если же вам почему-то кажется, что серьёзный политик должен привлекать внимание к своей персоне не телесами, а политической программой и положительными результатами своего пребывания на государственном посту, то вы, видимо, недооцениваете наше глубокое ментальное сходство с Нигерией и соседствующими с ней странами.

Отличие только в направлении изменений: они пытаются одевать своих вождей в костюмы и называть их президентами, а мы стремимся превратить президента в очередного вождя и радуемся, когда его наряд приближается к набедренной повязке.

Наверное, это хорошо. Ведь вместо долгого и нудного ежегодного послания к Федеральному собранию и набивших оскомину "прямых линий" Владимир Владимирович сможет сказать: "Вы спрашиваете, как у нас дела с экономикой, гражданскими свободами, СМИ, здравоохранением, образованием и так далее? Буду краток.." А затем повернуться к камерам спиной и спустить набедренную повязку..