Як слова можуть зіпсувати майбутнє дитини

Наші батьки мріяли бачити нас здоровими, щасливими, успішними. Того ж хочемо і ми для своїх дітей. Однак необдумані висловлювання дорослих можуть закласти в дитяче підсвідомість програму, яка заважає дитині вирости повноцінною особистістю.

Відео дня

Чи часто вам доводилося чути в дитинстві "Лишенько ти моє", "Очі б мої тебе не бачили", "За що мені така кара ...", " Пора стати самостійним, що ти ведеш себе як маленький "? Не виключено, що ви таких слів і не пригадаєте. Однак ... буває ж так, що перед вами - важлива справа, але вам хочеться зробити що завгодно інше (поїсти, подивитися телевізор, прибрати кімнату або вимити посуд), тільки не займатися поставленої перед собою завданням ... У результаті виконання важливої ??справи відкладається до критичної точки і, щоб зробити його, вам доводиться здійснювати над собою формене насильство. А може, вам легше зробити що завгодно для інших, але попросити за себе - язик не повертається? Ви з радістю купуєте близьким подарунки і балуєте їх смачними обідами, але ніяк не знайдете часу, щоб зробити ранкову зарядку або прийняти вітаміни? Корінь проблеми - зовсім не в особливостях характеру. Швидше за все, він набагато глибше: у дитинстві батьки постійно ставили вас у ситуацію, коли ви відчували почуття провини за свій "егоїзм". Ставши дорослим, ви продовжуєте відчувати те ж почуття, але вже без сторонньої допомоги. Чому ж з нами відбувається щось подібне? Американські психологи дійшли висновку, що в такій формі в дорослій людині живе залежність від когось із батьків, який свого часу постачав своє дитя кодовими фразами-установками. У психології це явище отримало назву "батьківських директив", які закладаються в підсвідомість дитини до шестирічного віку. Зайнявся дослідженням батьківських директив, фахівці виділили дванадцять основних, найбільш часто зустрічаються прихованих установок. Їх формулюють цілком конкретні слова і дії батьків. Невиконання цих вказівок тягне за собою почуття провини перед батьками, яке навіть тепер, ставши дорослими, ми не можемо пояснити. Зі свого боку, знаючи ці установки, ми можемо спробувати позбавити своїх дітей від давить почуття власної недосконалості. Установка "Не живи" Звучить дуже страшно і навіть протиприродно? А хіба ви ніколи не чули, як батьки (необов'язково ваші) говорять в серцях: "Очі б мої тебе не бачили!", "Мені не потрібен такий поганий хлопчик" і навіть "Господи, як ти мені набрид!" Деякі "стримані" батьки просто проводять з дитиною бесіди на тему, як важко виховувати дітей, скільки клопоту, тривог і поневірянь несе з собою батьківська доля. Схованим сенсом цієї установки є маніпуляція дитиною за допомогою навіювання йому постійного відчуття провини перед батьками. У малюка (а через багато років і в дорослому) народжується впевненість у тому, що він - вічний боржник батька і матері. Тим часом, рішення обзавестися дитиною належить виключно батькам. Якщо вони не знали, що шлях цей непростий і тернистий, не варто перекладати на дитину відповідальність за свої помилки. А тепер спробуйте уявити собі думки і почуття дитини, яка чує щось подібне ... Він цілком може зробити висновок, що для мами чи тата було б краще, якби його не було на світі. На самогубство дитина, швидше за все, не піде. Але не варто дивуватися, якщо, сповна перейнявшись установкою "Не живи", він у ранньому дитинстві буде отримувати часті травми, а пізніше знайде інший спосіб зруйнувати своє здоров'я - алкоголізм, наркоманія, обжерливість ... Ще один варіант реакції на установку "Не живи" - нарочито хуліганську поведінку дитини. Простіше відчувати себе винуватим за справу, ніж випробовувати постійне почуття провини невідомо за що. У дорослому житті людина з міцно засвоєної установкою "Не живи" буде відчувати себе нікчемним, вважати, що його немає за що любити і поважати. Можливо, він витратить життя, щоб довести власну значущість. Але швидше за все так і буде жити з постійним відчуттям "плохости" - навіть якщо до цього немає ніяких об'єктивних причин. Установка "Не будь дитиною" Навіть найкращим батькам рідко вдається уникнути фраз: "Ну що ти як маленький!", "Пора стати дорослішими "," Ти вже не дитина, щоб нити через дрібниці ". Підсвідомий посил такий: бути дитиною - погано, бути дорослим - добре. Ми (принаймні, більшість) ввібрали в себе цей посил. В результаті боїмося або не вміємо спілкуватися з дітьми. Нам нема про що з ними говорити, нам легко вчити і наставляти їх, але нескінченно важко розділяти їх інтереси і жити їхнім життям. Якщо ви відчуваєте почуття провини за бажання побалувати себе або здійснити будь дитяче шаленість, установка будь-яку ціну не бути дитиною сидить у вашій свідомості і отруює вам життя. Тому постарайтеся не закликати своїх дітей "бути дорослими" перш, ніж їм виповниться хоча б 8-10 років. Установка "Не рости" Практика показує, що багато батьків з насолодою вселяють своїм дітям почуття власної незамінності. "Я ніколи тебе не кину!", "Я завжди допоможу своєю маленькою дитинці" ... Дитяче мислення може розшифрувати цю турботу як: "Якщо я виросту і стану самостійним, то втрачу найголовнішого в житті - батьківської підтримки". Вирісши, людина з такою директивою відчуває себе винуватим, дозволивши собі закохатися. Це дуже віддані діти, приголосні жити з мамою і татом навіть ціною відмови від створення власної сім'ї. Якщо така людина все ж одружується, сімейне життя перетворюється для його обранця на кошмар. Часто, навіть одружившись, так і не виросли дорослі-діти відмовляються жити окремо з батьками, і вже у всякому разі не мислять життя без того, щоб присвячувати маму (тата) в усі перипетії своїх подружніх відносин. Установка "Не думай" Знайоме Чи звучить: "Ти що, найрозумніша?", "Досить міркувати, справою займайся", "Я старше, я краще знаю, слухай мене - і все!" Дійсно, дорослі краще розбираються в житті. У них більше досвіду. Набагато простіше перекласти вирішення всіх питань на них. Тим більше, що вони самі цього хочуть. Результат? Людина, що отримав в ранньому дитинстві таку установку, часто відчуває безпорадність і повна відсутність ідей при необхідності вирішити виниклу проблему. Нерідко їх переслідують болісні головні болі, що роблять сам процес мислення неможливим. Вони відчувають підсвідоме недовіру до результатів своїх роздумів, часто роблять необдумані вчинки, що залишають почуття здивування: "Як я міг таке вчинити?" Установка "Не відчувай" Взагалі-то цей заборону можна розділити на дві частини - соромно відчувати біль, дискомфорт і соромно відчувати емоції. Найчастіше під забороною виявляються емоції гніву і страху: "Такий великий хлопчик, а боїшся маленьку рибку!", "Як не соромно плакати!", "Негайно припини топати, чого ти розкричався!" Результат? Людина відчуває негативні емоції, але не вміє їх випустити. Не може визнати, що хтось чи щось розлютило його. Копить негатив всередині, зривається на близьких, відчуває себе "роздратованими в принципі". Заборона відчувати неприємні фізичні відчуття теж звучить дуже знайомо: "Потерпи - пройде", "Не цукровий - Не стануть" ... Дорослі, які засвоїли цю установку, часто страждають психосоматичними захворюваннями - алергією, астмою, мігренню, незрозумілими болями. Установка "Не досягай успіху" Ті, хто отримав у дитинстві цю установку, як правило, дуже працелюбні і старанні. Але їх по життю точно переслідує злий рок: в самий останній момент справу, в яку було вкладено багато сил, "лопається" з не залежних від них причин. Вони не здогадуються, що у провалі винувато підсвідомість, що не дозволило підстрахуватися, перешкодивши створити запасний варіант. Які висловлювання формують установку "на провал"? Як не дивно, самі безневинні: "Ти повинен цінувати наші труди, ми відмовляли собі в усьому, щоб ти міг ходити на цей гурток, брати уроки англійської, вступити до університету". В основі таких настанов нерідко лежить несвідома заздрість батьків до успіху дитини, хоча усвідомлено вони всього лише хочуть, щоб діти досягли більшого, ніж вони самі. Установка "Не будь лідером" Вам доводилося чути: "Не висовуйся", "Будь як усі", "Тобі що, більше всіх треба?" Батьків можна зрозуміти: вони хочуть вберегти своє дитя від почуття заздрості та інших негативних емоцій, які яскрава особистість викликає в сторонніх людях. Але якщо в результаті підросли діти приречені по життю ходити вдома і на службі у вічних підлеглих ... Є й інше неприємний наслідок - боїться лідерства людина, навіть досягнувши якихось висот, панічно боїться або просто не в змозі взяти на себе відповідальність. Установка "Не примикає до інших " Цю установку часто вселяють батьки, що мають проблеми у спілкуванні з іншими людьми. Вони всіляко підкреслюють, що їх дитя - єдина радість життя, єдина рідна людина, єдиний друг. У спілкуванні зі своїм "єдиним" вони всіляко підкреслюють його винятковість, несхожість на інших, причому завжди в позитивному сенсі. Багато адже чули в дитинстві: "Ти ж у мене не такий, як усі". Результат? З ранніх років дитина звикає відчувати себе окремою істотою. Він не зливається з колективом, рідко має близьких друзів, хоча може мати купу поверхневих контактів. З часом це починає сильно заважати. А причини такого відчуття навіть дорослий зрозуміти не може, адже він робить те ж, що й інші, і намагається бути як усі ... Установка "Не роби" "Це небезпечно, я за тебе зроблю", "Залиш все матусі, сам не впораєшся "- чули, мабуть? Якщо установка повторювалася досить часто і засвоїлася добре, людина відчуває болісні труднощі на початку кожної нової справи, навіть добре знайомого - будь то твір роману, підготовка річного балансу або прання білизни. Цим людям болісно не вистачає часу, вони ніяк не навчаться планування справ, вони завжди не встигають і живуть в режимі "дед-лайн", хоча насправді могли б все робити вчасно. Установка "Не бажай" "Хотіти не вредно!", "Знову тобі чогось треба", "Скільки ж можна хотіти і просити!?" Ці слова вселяють маленькій людині, що випробовувати бажання - погано. Виростаючи, він з радістю буде радувати інших і задовольняти їхні потреби, однак попросити щось для себе, тим більше - наполягти на правомірності своїх бажань не зможе. Не дозволить внутрішній бар'єр. Саме ті, хто повною мірою засвоїв установку "Не бажай", соромляться відстоювати свої інтереси в суді, нескінченно поступаються в сімейному житті і на роботі. Установка "Не будь самим собою" Особливо часто така установка дається батьками, які хотіли дитину однієї статі, зовнішності або характеру, а отримали щось прямо протилежне. Якщо в сім'ї один з дітей "краще" (зручніше і більше відповідає вимогам батьків), другий теж можуть вселяти: "Будь схожий на брата (сестру)", "Чому твій брат може, а ти - ні!" І так далі. Найбільш часта фраза, яку доводилося чути всім без винятку: "Ну чому ти не ... (потрібне впишіть самі)". Якщо подібні порівняння і докори повторюються занадто часто, може вирости дорослий, який постійно незадоволений собою, живе в стані болісного внутрішнього конфлікту, який призводить до затяжної депресії. Установка "Не насолоджуйся здоров'ям" У багатьох сім'ях високо цінується подолання. Дитина, який відправився до школи з температурою, заслуговує всілякого заохочення. Той же, хто дозволяє собі під час хвороби розслабитися і відпочити, сприймається з деяким осудом. "Ти не повинна боліти, ти мати дітей!", "Нічого, що погано себе почуваєш, обов'язки ніхто не відміняв" - розхожі фрази в таких сім'ях. Дитина, а потім і дорослий, чуючи подібний посил, привчається, з одного боку, до думки, що хвороба залучає до нього загальну увагу, а з іншого - до очікування, що погане самопочуття підвищить цінність будь його дії. У результаті такі люди поповнюють армію бідолах, які вперто сидять на роботі, навіть якщо застуда бере за горло. І з прикрістю дізнаються, що ніякої похвали їх трудовий подвиг не заслуговує. Це стає приводом для відчуття своєї недооціненість, заниженої самооцінки або образ. Кажуть, хто попереджений - той озброєний. Прочитавши цю статтю, ви можете свідомо уникати слів, які можуть зіпсувати майбутнє вашої дитини. Однак що робити, якщо ці установки ви несподівано виявили у себе? Намагатися змінити батьків або з'ясувати з ними відносини з приводу помилок вашого виховання - справа абсолютно безперспективна. Свого часу слідування батьківським настановам дозволило вам, залежному від дорослих дитині, пристосуватися до вимог сильних, великих людей. Але зараз ситуація змінилася. Дорослий - це ви. А значить, маєте повне право свідомо змінювати несвідомі рішення, які нав'язує нам власне дитинство. За матеріалами Оnua