У Пугачової віднялися ноги, Янукович - піжон і газ Ющенко

Відео дня

Ранкова кава від "Обозу". У цій рубриці - все те, що користувалося найбільшою популярністю у наших читачів за минулий день.

Отже, що ж користувалося найбільшою популярністю у читачів "Обозревателя" вчора?

Всі переживали за дружину Ющенка. Здійснено напад на Катерину Ющенко , адже ще свіжо в пам'яті шокуюче ВІДЕО Шокуюче напад на дівчину у під'їзді . А в цей час Україна послідовно здають. Газовий договір Ющенка і Путіна. ДОКУМЕНТИ!

Напис на могильній плиті: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мені хоч тут відпочити!"

Гуус Хіддінк заходить в аптеку: - мені одинадцять презервативів!! Аптекар (радісно): - за рахунок закладу!!

Вся прогресивна громадськість раділа за Томенко і Карпачову: Карпачова в опозиції. Томенко - "осмислений" віце-спікер . У цей час Янукович розминав мову в присутності високих гостей .

Асобенние грамат вправлялися в астрауміі і граматно під статтею Памагите! .. розшифрувати записи з щоденника депутата , професіонали-гінекологи і всі любителі цієї справи із задоволенням розглядали статтю Будь гінеколог доведе: Богатирьова не робила пластику і фоторепортажі Курнікова показала все під сукнею , Що під мантією у королеви?

32 стопки - це норма. 32 норми - це білка

Голодні вовки зустріли в лісі зайця і зібралися його з'їсти, а заєць їм каже: - стривайте, мною ви сильно не насититеся, а я можу вас привести до стада овець Вовки вирішили не є зайця і пішли за ним. Йдуть, а голод мучить все сильніше, вони значить запитують: - довго ще йти? Заєць їм відповідає: - ось, відразу за горою, яка перед нами Почали підніматися на гору ... не впоралися вовки з голодом, накинулися на зайцаі з'їли. Наїстися не наївся, голод мучить, але спокуси перед глазаміболее немає. Піднялися на гору і бачать стадо овець ... Ситно пообідали, і тут один значить каже: - якось недобре з зайцем вийшло Інший: - да уж, ходімо, останки чи що поховані? Повернулися, поховали зайця, поставили камінь на могилку і думають, що ж написати: - "другу зайцеві" ... не піде, не зрозуміють, навіщо друзі його з'їли - "ворогові зайцеві" ... теж не піде, який же він ворог, коли привів їх до стада овець Думали, думали, і написали - "нашому консультантам та партнерам - зайцю "

Учора всі дізналися, що Янукович - любитель піжонів. Голуб по- французьки - "піжон". Віктор Федорович - друг усіх голубків , а Затулін - кандидат на пост глави МЗС .

Один мужик запитує в іншого:

- Слухай, а чому говорять, що мужики в любові більш розсудливі, а баби - більш чуттєві?

- Ну, дик! Тому що у мужиків більше голів, а у баб - губ!

Біблійні часи, відповідний момент. Євреї тікають від єгиптян і добігають до берега Червоного моря. Мойсей: "Що ми будемо робити, що ми будемо робити?!" Прес-секретар Мойсея: "Слухайте, а давайте ви ударите жезлом, море розступиться, і ми всі перейдемо спокійненько?" Мойсей: "Ви що думаєте, це вийде? .." Прес-секретар: "Не знаю. Але якщо вийде, розворот в Старому Завіті я вам гарантую".

У Пугачової віднялися ноги. Вона більше не вийде на сцену , а Сина Баскова не змогла врятувати "швидка" .

"Майкрософт" загрібає жар руками прокуратури. Обговорюємо! Граємо сьогодні в Цікаві лінії. Ваші результати - у коментарі , дивимося Рукостискання немовлят у віці 21-го тижня. Фото року!

За допомогою нашого " ??Файлообоза "Ви можете зберігати і викачувати будь-які файли за різними категоріями. Вчора з'явилися Саундтреки до фільмів "Джентельмени удачі", "Іграшка" та ін , а також Кіномузика, яку можете використовувати як якісні рингтони в ваших мобілках або просто слухати. Там же з'явилося море різного цікавого відео, фото Голі зірки. Шоумени, Співачки Політики Актриси Співаки Плейбой. Колекція 1953-2006рр.

Дружина програміста:

- Дорогий, у нас буде дитина!

Програміст: - Ти хочеш сказати, що я некоректно вийшов?

- Що ти плачеш, молодий шаман Умдабо Кмамбо?

- Чи не там я народився, великий вождь Кунар Мбані ...

- Що за нісенітниця ти несеш, молодий шаман Умдабо Кмамбо, йди, приклич дощ, плем'я помирає від спраги

- Тому й плачу, великий вождь Кунар Мбані. Кличу дощ, а у мене то DHCP піднімається, то SCSI-гвинт старий під FreeBSD ...

Залишив вчора ноут на підлозі, наполовину з-під ліжка стирчав ... Теща, бл ..., подумала, що ваги - стала перевірити вагу свій. Коротше, $ 1500 важить гадина ...

Сподіваємося, Ви цікаво провели час з "Обозревателем". У свою чергу обіцяємо Вам, що і сьогодні не залишимо Вас байдужими. Залишайтеся з нами, буде цікаво!

Оголошення в ліфті:

"Шановні мешканці і гості.

Прохання не смітити в ліфті.

12.01.2007

Адміністрація " Трохи нижче - фломастером: "Вибачте, прочитав оголошення вже після того як відлив. 12.01.2007 15-30. Петя " "Петя, ти мудак. Більше того - ти мудак в п'ятому поколінні. А оскільки ти тупий, поясню простіше - і тато твій був мудак, і дідусь, і прадідусь, і так далі по генеалогічному древу. " "Що ви, що ви? Був би мій тато мудак - він би теж жив у цьому під'їзді. Із задоволенням відлив знову у вашому ліфті. І кинув фантик від цукерки - це вам за тата. І пачку сигарет теж - це за дідуся. Петя. "

"Панове, до кого приходить цей сцикун?" "До вашій дочці, зрозуміло. Яка ще дура стане спілкуватися з цим олігофреном? " "Хто це написав? Підпишись, раз такий сміливий. " "гигиги. Ваша дружина це написала. Розумна жінка, схильна до спокійного аналізу ситуації. На відміну від інших членів родини. " "Я ж знайду тебе, мразь. Знайду і убью.Дал же бог сусідів, а .. " "Панове, повно вам сваритися. Я до всіх ваших дочкам ходжу і всюди приймають з радістю. З повагою, Петя. ПС: Шановна адміністрація, чому в ліфті немає туалетного паперу? Що за зневагу до гостей під'їзду? Невже мешканцям так важко скинутися на туалетний папір? " "Скажіть, Петро, ??а це не ви викрутили лампочку в ліфті, виламавши захисну сітку? Ваш почерк адже. Заспокойте мене, підтвердіть, що, крім вас, до нас жоден мудак не заходит. " "Про що ви говорите, а? Ви у себе в убиральні лампочки тирите? Ось і я ні. До того ж, якщо я викручу лампочку, як ви зможете геть і усвідомити для себе, що реп - це круто, що Олена - шалава, що Спартак - Чемпіон? Для кого я це пишу на стінах? Так що нема чого мені приписувати зайвого. Це просто у звичаях жителів цього під'їзду - тирити у самих себе. Ви думаєте коли у когось з вашого під'їзду перегорає лампочка, він за лампочкою біжить в сусідній під'їзд, а не в ліфт або на чужу сходовий майданчик? Дурість яка! А, втім, чому я дивуюся-то? Контингент в під'їзді цілком собі відповідний будь дурості. Петро. ПС: Адміністрація, ви не могли б підклеїти до оголошення ще один аркуш паперу? Ніде ж писати! Чим ви там займаєтеся врешті-решт? " На новому аркуші "Панове! Адже цей мерзенний замірок в чомусь правий. У під'їзді, по видимості, завелися щури. Попереджаю одразу: зловлю - зроблю інвалідом. Щоб без образ потім було. " "+1" "+1" "+1" "+1" "Я ж казав! Якийсь гадючник .. Всі готові один одного вбити за лампочку. Тьху .. Відлив в ліфті без задоволення вже. Петя. " "Петя, передайте своїй мамі, що ті сексуальні послуги, що вона надає на вокзалі, не варті навіть тих мізерних грошей, що вона за них просить. Папі передайте теж саме. Або, якщо не впевнені хто з цих чоловіків, що живуть у вас вдома, ваш тато - передайте це їм всім відразу. Адміністрація. " "А ось за таке можна і відповісти за всією суворістю понять. Петя. " "А ти стрілу забий, сцикло. Адміністрація " "Ага. Так я вам і дався на слабий ..... " "Панове, Петро не зміг дописати останні повідомлення, оскільки був спійманий на місці злочину, нещадно битий і в даний момент, за рішенням суду займається ремонтом нашого під'їзду. Всю цю переписку залишаємо для науки іншим Петеподобним. Ура, панове! Адміністрація. ПС. Яка сволота знову стирила лампочку? "

А ось це вже не смішно: на сайті http://www.day.az/photos/68493/1.jp G