Відео дня
Ліки від нещасної любові
Нещасливе кохання як застуда - час від часу нею хворіють все. У ній і нерозуміння, і образа, і гострий біль, а головне - абсолютна беззахисність. У такі моменти завжди хочеться прокрутити кіно вперед, зробити монтаж: ось героїня плаче, а в наступному кадрі - вже абсолютно щаслива. Чик-чик, і не боляче. Але, на жаль ... І, щоб не померти, носиш себе, як кришталеву вазу, наповнену до країв ... Обережно, обережно, одне незручне рух і як поллється з очей. І тоді хоч вішайся.
Що б не говорили психологи, які б дієві методи не пропонували, але до цих пір ніхто так і не придумав кошти від цієї напасті. Як зробити так, щоб не ревіти слідом, щоб не чекати дзвінка, щоб відразу перестати хотіти з ним жити одним будинком, в якому ти, він, двоє карапузів і велика собака. Як це витравити? А потім виходить, що у всіх колишніх, які тебе кинули, назавжди залишається до тебе ключ. Ти і через місяць, і через рік, і через два наче беззахисна перед ним, в чомусь винна ... І навіть якщо в твоєму житті давно вже все як полуниця з вершками - смачно - все одно, варто з'явитися колишньому коханому, і це викликає бурю і сум'яття в душі.
Я не пам'ятаю скривджених мною, я не шкодую їх і абсолютно байдужа до того, як вони живуть і чим дихають тепер. Але всіх своїх, що пішли на піку, коли я ще хотіла, а він уже не міг нічого мені дати, я всіх їх зберігаю в пам'яті. І ... боюся. Я ревіла. Я просила. "Залишся, ну адже все було так добре! Залишся, ти ж хотів, щоб ми жили разом, а тепер що? Не хочеш? Чому?! Не хочеш жити, давай знову зустрічатися. І так не хочеш? А якщо просто іноді ночі разом проводити? Дивись, я нічого не прошу, нічого не вимагаю, живи, з ким хочеш, спи, з ким хочеш, тільки приходь. Хоч іноді ... Що? Пізно? Час минув? Треба було раніше? А тепер тобі нічого вже не хочеться? Ну і пішов звідси! ". Думаєш, я придумую? Це реальна історія. Я його вигнала, а через добу подзвонила і запитала: чи не передумав він? Хм, мені навіть не соромно за це, бо це було божевілля. По-іншому не назвеш. Стан афекту. Я стала розуміти жінок, які скоюють злочини на грунті любові. І навіть шкодувати ...
Знаєш, може, є у Всесвіті такі ваги, на яких відміряється, кому тебе любити і кого любити тебе. Це і є карма? Я дивилася в очі цього свого болісно коханої людини, йому мене навіть шкода було ... По-своєму ... А я, навіть при тому, що була, м'яко кажучи, не зовсім адекватною, все-таки зазначила, що говорить він мені ті ж слова, що і я озвучувала всього рік тому своєму колишньому чоловікові. Не люблю, не хочу, пізно щось змінювати, відпусти мене ... Так значить, все-таки карма? Або просто слова нелюбові такі однакові, що історії схожі одна на іншу?
Я не померла. Я викинула його речі, стерла номер телефону з пам'яті мобілки, хоча пам'ятала його напам'ять, заборонила собі писати йому листи. Дала собі на "поплакати" два тижні, а потім спробувала все, що часто радила іншим: більше працювати, не слухати пісень про кохання, не дивитися про неї фільмів, виключити алкоголь і участь у вечірках, куди приходять парами, перемикатися, як тільки думки повертаються до нього, а головне - не жаліти себе ... Я вискочила!
І тоді він подзвонив сам. "Як справи? Я тут знайшов твої книги і хотів би повернути тобі". "Він вважає, що я мазохістка, - подумала я, - або хоче перевірити, чи залишилася я жива ... Ляльковод, смикає за ниточки. А я не мазохістка, зрозумів, що не мазохістка! Живу без тебе і мені добре без тебе!" Ось що я подумала, гордо так ... Про себе ... Пошепки ... І дозволила йому прийти. Він не прийшов. Він не зміг, подзвонив і запропонував зустрітися в інший день. А потім знову переніс зустріч. І я зловила себе на думці, що знову чекаю .... Я попалася, розумієш? Коли зрозуміла, що знову ведусь, запропонувала йому залишити книги собі. Так і написала: "Слухай, залиш їх собі, дарую", а між рядків - "Не приходь!". І тоді він прийшов ...
Ми сиділи далеко один від одного, тому що я собі не довіряла, свого тіла, яке в будь-який момент могло зрадити. Я дивилася на нього здалеку і думала "класичне": і що я в ньому знайшла?! Він мені не подобається! Він зовсім не те, що мені треба. Не те, не те, не те ... І мене до нього тягне. Скажи мені, що я не оригінальна, може, тоді мені стане легше? Інакше я стану думати, що у мене з головою не все гаразд. Адже так не повинно бути, щоб "не подобається" і "тягне", щоб "Він мені не потрібний" і "Звичайно, проходь. Зварити тобі каву?". Це якось неправильно, чи що. Це навіть смішно, якщо дивитися з боку, як одна людина колупається в ранах іншого, а другий вважає, що він у будь-який момент може це знущання припинити. І ось-ось навчиться з цим справлятися. І при цьому мені ще здається, що я контролюю ситуацію. Ха!
Люблю я його? Ні! Чесно, немає. Чи хочу я щось ще довести йому? Навіть смішно про це думати. Намагаюся помститися, чекаю реваншу? Та нічого я не чекаю, ми існуємо в різних площинах і оцінюємо події по-різному. Чому тоді я дозволяю йому колупатися в собі? Тому що ... Хм, просиділа хвилин п'ять, не придумала жодної вагомої причини. Я знову плакала. Вже не від болю, не від розставання. Просто сумно. З тобою так буває? Як ніби щось закінчилося і ось-ось почнеться щось інше, і ніби як це інше тобі приємно і радісно, ??але минає все одно шкода. "Ну що ти як маленька, - шепотіла я собі, - все ж добре. Все йде так, як має бути. І все у тебе буде здорово. Ти подумай, ну залишився б він тоді і що було б: давно б вже розлучилися. Тобі просто боляче і прикро, що він пішов, коли був дуже потрібний, коли тобі було хреново, коли вити хотілося і без того. Але хіба він зобов'язаний був вити разом з тобою? ".
Угу, ніхто нікому нічого не зобов'язаний, я пам'ятаю. А ще згадалося жорстке: "Все, що нас не вбиває, робить сильнішими!". Чи ні?