Блог | Ложка дегтя в мужское сообщество

• Я имею право! – бросал он ей в лицо.

• А ты про обязанности не забыл? – парировала она.

• Ты не имеешь права мне запрещать! – был его ответ.

Этот диалог я услышала, когда двое взрослых людей решали вопрос, кто из них имеет больше прав на ребенка, напрочь забывая о том, что любому праву корреспондируется обязанность, и такая "забывчивость" зачастую приводит лишь к страданию детей.

Если, например, отец после развода с матерью ребенка вдруг вспоминает, что он имеет право на общение с ребенком и начинает требовать неукоснительного соблюдения его прав, то такому отцу не мешало бы вспомнить и о своих обязанностях. Например, об обязанности принимать участие в воспитании ребенка (в расширенном толковании, а не просто погулять–сходить в кино), об обязанности содержать ребенка и обеспечивать всем необходимым.

Читайте: Всех впускать, никого не выпускать

Согласно данным из реестра судебных решений в последнее время все чаще отцы становятся инициаторами судебных дел, связанных с установлением порядка (графика) встреч отца с ребенком или определением места жительства ребенка. Основной причиной обращения с подобными исками является, якобы, наличие препятствий, совершаемых матерью ребенка, вследствие чего отец не может общаться с ребенком. Но в большинстве случаев иски содержат в себе перекрученную информацию, а иногда и откровенную ложь, которая, естественно, не подкрепляется ни одним доказательством. Однако, в силу определенных причин, суды на это закрывают глаза.

Анализируя судебную практику, иногда складывается впечатление, что существует какое-то "тайное сообщество" отцов, обиженных: жизнью, бывшими женами или родителями жен, а, возможно, кем-то или чем-то еще. Потому что тактика нападения и обвинения бывших жен в судебных процессах у таких истцов-отцов практически "под копирку". Они не гнушаются откровенно врать, манипулировать, подкупать свидетелей, а также угрожать бывшим женам, причем буквально. Но самая сильная угроза для матери, безусловно, – это отобрать ребенка в прямом смысле. Принимая во внимание наши реалии еще не отреформированной судебной системы, подобные угрозы все чаще становятся реальными.

Читайте: "Приговор оргазму не подлежит"

Если речь заходит о встрече такого отца с ребенком согласно графику, установленному органом опеки, то он сразу же приходит в квартиру, где проживает ребенок, с нарядом полиции, причем внезапно и без каких-либо предварительных договоренностей о своем визите, исключительно с одной целью: получить от полиции "доказательства" (зачастую, весьма сомнительные или же просто сфабрикованные), которые используются в судебных процессах. Он провоцирует и "подкупает" всех, причем не только своим обаянием. Он во всеуслышание заявляет, что у бывшей жены денег не хватит бороться в судах… И, к большому сожалению, наряды полиции внимают таким отцам, открыв рот, видимо, в ожидании, что в этот "рот" отец что-то положит.

Разбирая некоторые кейсы, поневоле задумаешься о классификации отцов, которые, вместо того чтобы разобраться, почему ребенок не хочет с ним общаться, а не мать чинит препятствия, сразу же бегут в органы опеки и/или в суд, предварительно "промотивировав" их надлежащим образом (к сожалению, это наши реалии: "денежная мотивация" стоит над нормой закона):

"Из грязи в князи" (она из состоятельной семьи, а он был просто красив).

Молодой человек из этой категории, встретив девушку, понимает, что она ему "не по зубам", но в то же время чувствует, что дальнейшую жизнь без нее не представляет, причем причины бывают разные. Он буквально "выпрыгивает из штанов", чтобы добиться ее расположения. И самый простой способ получить доступ "к телу", по его мнению, это устроиться на работу в компанию отца (матери) девушки, "хоть тушкой, хоть чучелом", главное – находиться в шаге от того, кто сможет заметить, оценить и положительно охарактеризовать такого молодого/перспективного. Правильно, речь идет о будущем тесте (теще). Ведь с какого-то момента именно он (она) сможет повлиять на свою дочь. А дальше – дело техники, параллельной работы и согласованности действий. На работе потенциальный зять выкладывается на полную и так, чтобы его заметили. С девушкой обходителен и предусмотрителен; предугадывает желания, совершает не свойственные для него в обычной жизни поступки. В общем, делает все, чтобы она осознала, что он тот единственный, кто ей нужен. Глава компании, видя такое рвение к работе и восхищение его (ее) дочерью, начинает продвигать молодого человека по карьерной лестнице. Финал предсказуем: девушка не может устоять, будущей тесть (теща) наблюдая за "преобразованиями" зятя, пока тот поднимался по ступеням карьерной лестницы, надеется, что он будет хорошим мужем для его дочери. Хотя всегда полагал (-а), что счастливый брак означает, прежде всего, единство умов, как и всего остального, что к будущему зятю вряд ли применимо.

Читайте: Не откладывайте жизнь на потом – испортится

Впоследствии, при расторжении брака, уже бывший зять не может смириться с мыслью о том, что родственники его бывшей жены, как и она сама, были свидетелями его прошлой неказистой жизни и знают его как облупленного, а также с тем, что именно они, родители его бывшей жены, "вывели" его в люди и способствовали его обогащению. В общем, комплекс неполноценности раскрывается во всей своей красе. Очень часто при таких сценариях бывшие мужья оставляют ни с чем своих бывших жен, мотивируя тем, что в их семье средств достаточно, а "мне самому надо". Они еще в период брака умудряются оформлять приобретаемое имущество на своих бедных родственников, в прямом и переносном смысле, брать кредиты под залог такого имущества, а также совершать иные действия, направленные на то, чтобы супруга даже и думать не посмела о разделе имущества. А те, кто все же осмеливался, сталкиваются с другой проблемой: отец, не гнушаясь ничем, шантажирует свою бывшую ребенком, в буквальном смысле ставя перед выбором: либо имущество, либо ребенок.

"Не ведаю, что творю", или Немного о "токсичных" людях.

Как правило, это люди, страдающие от не диагностированных расстройств личности, поскольку диагностировать эти расстройства проблематично из-за нежелания "пациента" признать существование проблемы. И если ваш супруг и отец вашего ребенка именно из этой категории, немедленно проанализируйте его поведение в обычной жизни и при общении с родственниками, сделайте выводы и предпримите превентивные меры, направленные на защиту вашей доли в общем имуществе, а также установлению места проживания ребенка с вами.

Читайте: Лотерейное "яблоко раздора"

Чаще всего "токсичный" муж будет мастером манипуляций. Он может быть обаятелен и дружелюбен, но в одночасье стать чрезвычайно жестоким. Он всегда эмоционально и психологически использует других людей. Если мы говорим о браке, и именно супруг является "токсичным", то следует быть готовым к тому, что этот человек эгоистичен и будет интересоваться вами и вашим окружением только тогда, когда это послужит его эгоистичной цели; он всегда должен быть прав, даже в незначительных вопросах; на людях такой человек ведет себя иначе, чем наедине с вами. Знакомые вашего супруга с трудом будут верить в то, что он, ваш супруг, способен кого-то обидеть, но это лишь потому, что они не имеют представления о его поведении за закрытыми дверьми, а вам это, к сожалению, известно. А еще, именно "токсичные" люди чаще всего позволяют себе рукоприкладство в отношении не только своих жен, но и своих детей, считая это единственным действенным методом воспитания.

У таких людей, как правило, впоследствии диагностируют врожденные или приобретенные заболевания, которые, так или иначе, влияют на их психику и поведенческие реакции.

И именно эти люди помнят и говорят лишь о своих правах, но никогда – об обязанностях.

"Женоненавистники" (или по-научному: мизогинисты).

Понятие происходит от греческих слов "мизо" – ненавидеть и "гино" – женщина, то есть дословно мизогинист – это женоненавистник. На первый взгляд все очевидно: это те мужчины, которые вряд ли будут строить с женщиной какие-либо прочные отношения, не говоря уже о создании семьи. Но при более глубоком рассмотрении данного типа мужчин выясняется, что они довольно часто состоят в отношениях с женщинами, однако в глубине души чувствуют превосходство над ними. Они презирают женщину и испытывают сильную зависть к любым ее успехам и достижениям.

Читайте: Долговая расписка: правила оформления

Если мизогинист спит с вами, это не означает, что он воспринимает вас как равную себе. Он убежден в том, что вы по положению стоите ниже его, и что отношения с вами – это его законное право. Кроме этого, мужчины из этой категории иногда женятся лишь для того, чтобы женщина родила ребенка, к которому впоследствии мизогинист, став отцом, также не испытывает адекватных чувств и эмоций, а считает такого ребенка лишь своей собственностью, право распоряжения которой принадлежит исключительно ему одному.

Также мизогинисты являются адептами тотального контроля. Контролю поддается все: ваша прическа и общий внешний вид; время вашего возвращения домой после работы. Также от вас будут требовать неукоснительного соблюдения установленных мизогинистом правил, например, как должны располагаться в ящике столовые приборы или на каком расстоянии друг от друга должны висеть кухонные полотенца.

При этом полностью игнорируются чувства женщины, потому что мизогинисты считают, что имеют законное право контролировать как саму женщину и ее жизнь, так и все аспекты их отношений.

А если вы решитесь покинуть мизогиниста, то будьте готовы к тому, что вся ваша дальнейшая жизнь превратится в кромешный ад. При этом, если у вас есть общие дети и вы, забрав ребенка, решаетесь на жизнь "без него", то жизнь вашего ребенка также уже не будет нормальной: ребенок станет объектом манипуляций со стороны отца-мизогиниста, который будет цинично игнорировать все потребности ребенка. Кстати, как показывает судебная практика, физическое и психическое насилие в отношении детей, следствием чего, нередко, бывает серьезный разлад здоровья, совершаются отцами из этой категории.

Читайте: Кому я должен, всем прощаю

И, конечно же, мизогинисты искренне полагают, что в отношении них законодатель установил исключительно права, без каких-либо обязанностей.

Анализируя поведение людей в судебных процессах, в том числе и "противной" стороны, поневоле обращаешь внимание на их поведение и сравниваешь с тем, как они себя ведут вне зала судебных заседаний, а также как они себя вели до начала судебных процессов. Довольно часто отцы-истцы из приведенных выше категорий пытаются "перекупить" адвокатов противоположной стороны, строя из себя "униженного и оскорбленного". К большому сожалению, некоторые адвокаты, представляющие таких отцов-истцов, не гнушаются откровенным враньем и подделкой документов, напрочь забывая о профессиональной этике. И к этому также нужно быть готовой матери ребенка.

Но, как оказалось, есть нечто, что объединяет все перечисленные категории отцов-истцов. Они все жаждут потребности в признании и подтверждения своей значимости. Это и есть их цель. Ведь они не могут смириться с тем, что супруга, не выдержавшая "насилия" над собой, оставила такого "альфа-самца", он этого не планировал. И именно тогда, когда наступает развод, ему в срочном порядке нужно получить "дозу" подтверждения своей значимости. Поэтому всем немедленно в суд.

Читайте: Делить нельзя оставить

Если самодостаточному человеку какого-либо подтверждения своей значимости не нужно, то незрелой личности, именно так характеризуются отцы-истцы из приведенных категорий, потребность в признании и подтверждение своей значимости необходимы как воздух. И очень часто, обращаясь в суд, такие незрелые личности лишь нуждаются в зрителях. А суд используют как площадку для своего выступления, а не для того, чтобы защитить свои якобы нарушенные права, которые в реальности никто не нарушал.

Но правда жизни заключается в том, что не зритель платит за выступление актера, а происходит все наоборот: "актер" должен заплатить за то, чтобы зритель в первом ряду (полагаю, что догадались, о ком речь) внимал непревзойденному вранью такого отца-истца.

Сегодняшняя публикация в блоге раскрывает, прежде всего, "клинические" случаи поведения некоторых отцов, от которых страдают, в прямом смысле, их дети. Именно поэтому я позволила себе их классифицировать и обратить на них внимание. Присмотритесь к тому, с кем вы живете, и будьте честны с собой. Поверьте, если вы и дальше будете закрывать глаза на очевидные вещи, страдать будете не только вы, но и ваши дети.

Читайте: Любопытство – не порок…

Но к счастью, таких "отцов-истцов" из приведенных категорий гораздо меньше, чем тех, кто действительно знает, понимает и чувствует, что значит быть отцом для своего ребенка. И таких большинство.

P.S. Мораль сегодня очевидна. Все идет из семьи. И создавая уже свои семьи, вчерашние дети делают это по образу и подобию своих родителей. Да, иногда бывают исключения, но это лишь подтверждение правилу. Поэтому, прежде чем дать согласие на брак, присмотритесь внимательно к тому, как ведет себя избранник в обычной для него среде, не лишним будет также поинтересоваться наследственными заболеваниями в семье вашего избранника. А если вас что-то настораживает, задумайтесь всерьез – ведь на кону будут стоять здоровье и жизнь не только ваши, но и ваших детей.