Блог | Страна Желтого Дьявола и брюки

Ездила я тут, граждане, в Страну Желтого Дьявола, причем в самое ее сердце. В Вашингтон. Один раз даже Госдеп видела.

Издали. Так что не бойтесь, читайте дальше.

За свой счет ездила, по личным делам, что, конечно, уже меня не красит, ну да ладно, и так пробы ставить негде.

И вернулась оттуда, надо вам сказать, в совершеннейшем состоянии манной каши и полного расслабона, прямо как не человек стала от этих их вечных улыбок и сюси-муси лицемерных и вежливости нарочитой, вот только чтобы клиента не упустить. Ну вот прихожу, допустим, в супермаркет типа нашего "Перекрестка" или "Пятого Континента", а может прямо с них и слизанный. Своего-то, ясен пень, у них ничего отродясь не было. Все им иностранцы делали, это мне еще по нашему телевизору много раз рассказывали, да и сам телевизор придумал эмигрант из России Зворыкин, это у нас и ребенок малый знает (про Зворыкина, кстати, чистая правда, жаль, что он это сделал там, а не на Родине, не дала она ему такого шанса, Родина-то).

Так вот, прихожу в супермаркет и, допустим, иду в отдел кулинарии. И там лежит всяко-разно, и, в частности, что-то сделанное или из рыбы или из морепродуктов. Ну типа тефтелек-котлеток таких симпотных. Только мне становится непонятно, сырое это или уже можно вот так прямо купить да и сжевать. А за прилавком стоит такая черноватенькая бабушка в больших очках. Ну я ее и спрашиваю, тетенька, а это сырое или жрать можно?

Читайте: Пока есть мы - будут и фашисты

И вот нет чтобы отбрить меня, сказать, вы что, не видите, что ли, глаза разуйте, очки напялила, а ничего не видит, ну чтобы я сразу поняла, что сырое и готовить надо, так вот эта бабушка задерживает меня на несколько минут вот такой примерно речью (это вот если бы она по-русски говорила, то звучало бы именно так):

- Ой, доча, щас я тебе все расскажу. Вот энти вот коклетки, так они из краба сделаны, ты когда готовить-то их захошь, то противень свой смажь маслицем, лучше оливковым, подсолнечное тут не пойдет, а еще лучше, я табе секрет своей бабушки расскажу, дык положь кусочек пергаменту али кальки какой, а коклетку уже на яво. И прям на три минутки в микроволновку.

И, сволочь американская, даже не спрашивает, есть ли у меня микроволновка, то есть - любому нормальному нашему человеку понятно - унижает по национальному признаку. Ну чо – улыбаюсь я в ответ, как у них это принято, и даже, пересиля себя и презирая за подпиндосничество, спрашиваю, сама-то она пробовала или как?

- Ну конечно, доча, - говорит - пробовала. Так прям вкусно, пальчики оближешь. Но это, доча, только если ты рыбу и морепродукты любишь.

- Да нет, - говорю. – Это я просто так спросила.

Ну, думаю, щас настоящее лицо-то свое покажет, заорет все-таки, чтобы я ее не отвлекала всякими вопросами дурацкими.

А она в ответ:

- Ну и правильно. Если интересно, всегда нужно спрашивать.

Каково, а? Просто архилицемерие какое-то. Вот ведь чего только люди не сделают, чтобы клиента приворожить и денег из него выжать.

И я прямо к концу поездки стосковалась по нашей честности. Некоторые враги России путают ее с хамством, но это враги. А мне прямо захотелось вот даже, чтобы в лоб.

Читайте: "Крымский недуг" России

И на следующий день, как я вырвалась из американских липких и цепких объятий, пошла я в химчистку. А квитанцию-то потеряла. И несу голову свою повинную - сразу, с порога, к прилавку подгребаю, мельтешась и понурясь.

- Извините, - говорю, - вот я квитанцию потеряла.

- Паспорт дайте, - говорит мне приемщица, глядя сквозь меня высоко в стену позади меня.

- Дык вот нету у меня с собой паспорта-то, но есть другие всякие документы с фотографиями и печатями, - мямлю я.

- Другие не пойдут! - отвечает она победоносно, ну как обычно отвечают пораженному врагу. – Надо заполнять специальную форму с номером документа.

- Дык я знаю номер-то паспорта, и серию, и код подразделения. И когда выдан, и кем, и вещи могу Вам описать до ворсиночки, - опять мямлю я.

- НИ ПАЙДЕТ! – отрезает она. И прям как маршал Жуков на белом коне сама-то.

- Ну ладно, - сдаюсь я. – Только вот вы мне покажите, пожалуйста, брюки, которые я сдавала, там на них дырка была, хочу просто посмотреть, как зашили, брюки это не мои.

- Нет, говорит, не покажу.

Ну тут я начинаю напирать, я ж все-таки на Родине.

- А что, - говорю, - я разве нарушаю Конституцию РФ, прося у вас брючки посмотреть?

- Конечно, - отвечает она со знанием Конституции. – Еще как нарушаете!

И смотрит так, что взгляд удава на кролика меркнет.

- А как? – ну я-то тоже не пальцем делана.

- А никак, - отвечает она. – Не Ваше дело.

- Ну вот и дайте посмотреть, раз не мое дело, - несу я совершенно абсурдистский текст.

- Ага, а если я вам их покажу, а ВЫ СХВАТИТЕ БРЮКИ И БЕЖАТЬ СЛОМЯ ГОЛОВУ С НИМИ, а?

Ревизор. Немая сцена.

А вот и эпилог:

Я проигрываю битву и тащусь домой, представляя по дороге, как бы я бежала сломя голову по Садовому Кольцу с брюками наперевес.

Нет, никогда не победит Америка Россию. Воображения не хватит.

На снимке: аффтар на фоне Капитолия.