Найбільше на Донеччині: Опендатабот назвав кількість церков УПЦ МП в Україні. Карта
Протягом повномасштабної війни їх кількість зменшилася лише на 685 громад
О кризисах. Всем своим знакомым при "семейных запросах" я напоминаю - пожалуйста, не принимайте сейчас, во время карантина, "решения об отношениях". Кризис "внешний", который мы все переживаем, проявляет или усиливает кризис внутренний, кризис внутрисистемный. Во время подросткового кризиса, я прошу родителей: сталкиваясь с обесцениванием подростков, позвольте себе не обесцениться. Это их процесс. Не имеющий отношение к нашей ценности. Во время кризиса среднего возраста - внутреннего, важного, смыслообразующего кризиса - под обесценивание попадает то, что дорого, то, что "создало нас", стало частью нас - партнеры, иногда наши ценности, карьера, рабочие процессы. И вместо перехода на другой внутренний уровень, мы часто "выбираем перейти" во "что-то" внешнее. Отказываясь и обесценивая жён-мужей, друзей, свои достижения, работу.
Пожалуйста, не торопитесь делать внешние шаги.
Обесценивается то, что для нас по-настоящему важно. (В подростковом кризисе, например, ребёнок смещает ту роль, которую для него играла Мама, то "питание", которое давала Мама, на внешний мир. (Собственно, это - одно из объяснений, почему подростки изменяют "систему" питания (лишь бы не от мамы, "не маму").
Карантин, экономический кризис, близость болезни - прикосновение к "краю жизни" - спровоцировали то, что проявилось бы все равно, но, возможно, позже, возможно, в другой форме.
Иногда в переписке - о "семейных запросах" я сейчас задаю простые вопросы "о себе", не о партнере: (ответы на которые могут дать направление для размышлений. Но не заменяют глубокую работу со специалистом):
- у вас за время карантина была возможность побыть вдвоём?
И это важно в любые времена. Живя в режиме экономии времени и сил, первое, чем мы чаще жертвуем - временем на себя и временем с партнером. Для детей ощущение "пары" - от мамы и папы - важны не меньше, чем наши родительские роли.
- была ли у вас возможность побыть самому? И как вы договариваетесь с партнером о том, что вам пора "на необитаемый остров".
- Карантин также показал нам, как мы переносим близость. Каков наш лимит общения. Можем ли мы выдержать отношения повышенной интенсивности, в постоянном контакте. Во всем есть свой ритм - вдох и выдох, сближение - отдаление, любая музыка состоит из звучания и паузы. Мы не можем поддерживать постоянно одну интенсивность контакта, нам важно иметь возможность отдалиться.
Я так часто слышала в последнее время от мужчин и женщин похоже: "Они меня съедают, я уже начинаю кусаться, чтоб выгрызть для себя немного пространства". - а вы можете сказать "мне важно побыть самому"? И чем бы вы занялись, позволив себе паузу? Конкретно - чем? Есть ли вероятность, что вы обвиняете семью, оправдывая то, что сами о себе не заботитесь или просто не знаете, что делать. И "съедает" вас злость на себя, а не близкие?".
- В здоровой форме отношений - мы можем выдержать, и близость, и отдаление, не выходя из контакта. Жена спрашивает: "а что мне делать, когда он отдаляется?" - Вам тревожно, потому что кажется, что он выходит из контакта навсегда? А Вы верите, что к вам хочется вернуться? Нет, не нужно меняться под кого-то, чтобы с вами хотелось быть. Но можете ли вы выдержать себя?
- задаёте ли вы друг другу открытые вопросы? Вопросы, которые побуждают к разговору. (Закрытые вопросы - те, на которые можно ответить только "да" или "нет" - ты поел? Ты в маске? Открытые - предполагающие развернутый ответ.
- Можно ли с вами поделиться чувствами, позволить себе быть уязвимым, точно зная, что вы просто выслушаете, без советов, оценок.
- Как ваш партнёр знает, что он вам дорог?
- С одним из клиентов мы размышляли (он готов к сложным вопросам) - как вам кажется, если ответить честно - этот карантин проявил вашу силу или слабость? - Слабость! Я спасал бизнес. Был дома полным мудаком. - Могу я предположить, что вы именно за это сейчас мстите жене? Вдруг может оказаться, что ваша часть, которой нестерпимо ощущение "собственного мудацтва", провоцирует ее на то, чтобы и она проявила свою "стервозность"? И вы так можете позволить себе отдалиться?
- Да, мне в какой-то момент и казалось, что я ее провоцирую.
- А знаете, что если мы на кого-то обижены, мы пропускаем половину направленных к нам его позитивных действий и намерений?
.... есть, конечно, отношения, "за порогом отношений". Есть ситуации, в которых решение нужно принимать четко и быстро. Иногда нам важно уйти. И выйти из отношений бывает самым правильным решением. И после комментариев нескольких дополню - если в отношениях небезопасно, если происходит то, что для нас разрушительно - это не оправдывает карантин. И нам, как минимум, важно просить о помощи.
Но я очень надеюсь, что мы сможем прийти после внутреннего и внешнего кризиса к своей новой реальности - в отношениях с собой и другими.
Обнимаю.
Важливо: думка редакції може відрізнятися від авторської. Редакція сайту не відповідає за зміст блогів, але прагне публікувати різні погляди. Детальніше про редакційну політику OBOZREVATEL – запосиланням...
Ти ще не підписаний на наш Telegram? Швиденько тисни!
Протягом повномасштабної війни їх кількість зменшилася лише на 685 громад
Британці та французи показують, що готові піднімати ставки у протистоянні з Путіним
Наразі сил для швидкого широкомасштабного наступу в загарбників немає
ЗСУ вже отримують озброєння, але основна частина прибуде до кінця літа, запевняють журналісти
Коли ви успішно вирішуєте складну головоломку, це підвищує вашу самооцінку
Не використовуйте для очищення делікатних поверхонь абразивні чистячі засоби