"Ми йдемо на гавно" Столітньому ювілею Брежнєва присвячується, 19 грудня 2006

Продовження. Перша частина: Брежнєвіана: Історія "найвідомішого українця" в анекдотах

У 1976 году у Брежнєва ставимо інсульт, после Якого ПОЧИНАЄТЬСЯ шестірічна Епопея "качана кінця" - ВІН и сам почав мати проблеми з дікцією, поступово втрачати важелі впліву на Процеси в державі, ставши перетворювати на загальне посміховісько. Костянтинів Сімонову пріпісують слова: "Брежнєв помер, але тіло його живо!" І самє после 1976 року ПОЧИНАЄТЬСЯ справній розквіт Брежнєвіані у анекдотах. Над Брежнєвім начали Відверто сміятіся. Здається, народ переставши Боята своих лідерів. Радянська влада Почала втрачати свой авторитет.

фото © Peter Turnley

Вісь анекдоти самє з цієї епохи.

Во время одного Із партійніх з'їздів до Брежнєва Підходить Надія Костянтинівна Крупська: "Леонід Ілліч! Ви мене пам'ятаєте? Я - Крупська! "-" Звісно, ??пам'ятаю! І Чоловіка вашого, товариша Крупський, теж пам'ятаю ".

Брежнєв Виступає на з'їзді партії: "Ми йдемо на гавно ... на гавно ... а ... нога в ногу з іншими братніми комуністичними партіями ..."

фото © Regis Bossu / Sygma

Інший Виступ: "Радянський народ послав мене на ху ... на ху ... а ... на ХХУ з'їзд партії".

Напрікінці життя Брежнєв взагалі ледве говорів: Наслідки інсульту та астма давалися взнаки. Країна тішілася над его "сіськімасіські" - вместо "систематично" та "сосиски срань" - вместо "соціалістичні країни". На качану 1982 року, віступаючі в Баку, ВІН звернув до жителів радянського Афганістану ". У Країні жартувалі: "Сьогодні Леонід Ілліч Брежнєв прийнять посла Англии ... за посла Франции". Або казали: "Сьогодні після важкої тривалої хвороби, не приходячи до тями, Генеральний Секретар ЦК КПРС, Голова Президії Верховної Ради СРСР, Маршал Радянського Союзу, Верховний Головнокомандувач Збройними Силами СРСР, Чотири рази Герой Радянського Союзу, Герой Соціалістичної Праці Леонід Ілліч Брежнєв приступив до виконання своїх обов'язків ".

Популярністю корістуваліся наступні анекдоти:

Дзвінок на квартирі Брежнєвіх. Дружина піднімає трубку. Манірній жіночий голос каже: "Ало, а Льоня можна?" - "А Хто його запітує?" - "Це его однокласницю." - "Б. .. ти, а не однокласницю! Льоня Ніколи в школі НЕ вчився ".

Брежнєв віклікав космонавтів и заявивши: "Американці вісаділіся на Місяці. Мі повінні їх перевершіті. Політбюро прийнять решение - ві полетите на Сонце! "-" Альо ж ми згорімо ... "-" Ви що, думаєте, у нас придурки в Політбюро сидять? Будете летіті Вночі! "

Брежнєв сидить и Грає Зі Своїм псом у шахи. Заходити Суслов: "О, Леоніде Ілліч! У вас такий розумний пес! "-" Та Який там розумний? Лише двічі мені мат поставивши! "

Брежнєв розмовляє з правнучкою: "Кім ти хочеш буті, коли Виростеш?" - "Генеральним секретарем ..." - "А навіщо нам два генеральні секретарі?"

фото © Henri Bureau / SygmaБрежнєв Виступає по радіо: "Товариші! Кажуть, что ВСІ мої Промови запісані на платівку, а я позбав плямкає во время віступів губами ... Альо це не так ... не правда ... не правда ... не правда ... "

Брежнєв приходити у картинну галерею. Референтом Йому пояснюють:

"Вісь це - Іванов," Явління Христа народу "

"Гарна картина ... Багато фарби пішло, напевне"

"А вісь це - Шишкін," Ранок у сосновому лісі "

"Гарні ведмеді"

А вісь це - Врубель "

"Гарна картина. І не дороге ... "

Брежнєв їде по Москве.

"А це кому пам'ятник?"

"Чехову"

"А, знаю, тієї что" Му-Му "написавши ..."

"Ні," Му-Му "написавши Тургенєв"

"Вісь так завжди ... Один пише, а іншім пам'ятники ставлять ..."

Легендами обросла пристрасть Брежнєва до колекціонування наплетеш та тітулів.

Що таке "коньяк Брежнєв"? - Бормотуха п'ять зірочок.

1978 рік. Пельше зустрічає у Кремлі Суслова: "Доброго дня, Михайле Андрійовичу! Чули? У нас новий тато римський "-" Як??? ВІН Вже - тато римський??? "

Що буде, ЯКЩО лев з'їсть Брежнєва? - Три Дні лев буде з ... ти орденами и медалями.

Брежнєв и Картер посперечаліся: у кого больше Нагороди. Одягнулі. У Брежнєва - явно больше. Картер и запітує: "Леонід Ілліч, вірю - ВСІ заслужені. А "Мати-героїня" вам за Які заслуги дали? "

Брежнєв Виступає перед народом: "Товариші! Кажуть, что я без розбору вішаю Собі Нагороди. Неправда! Вчора я Офіційно отказался от найвищої Нагороди Берега Слонової Кісткі - Золотого Кільця .. в ніс .. "

После виходе в світ трілогії Брежнєва "Мала Земля", Відродження "и" Ціліна "начали ходити и анекдоти, пов'язані з цімі книгами.

Брежнєв іде по Кремлю. Підходить Суслов: "Леонід Ілліч! Які Чудові книги! Прочитавши Із захоплення, на одному подиху ". - Устінов: "Леонід Ілліч! Це - шедевр! "- Громико:" Товаришу Брежнєв! Я просто вражений вашим талантом! "Брежнєв подумавши тай каже:" Гм ... Треба и Собі почитати ... "

Дід Панас Виступає у "Вечірній казці": "Діточкі! Я захворів. Тому попросіть ваших батьків, хай почітають вам казочки дідуся Брежнєва "Мала Земля", "Відродження" и "Ціліна". А ЯКЩО батьки не захочуть читать вам ЦІ казочки, ві напишіть мені на адресу: Київ, КГБдейка ".

Про засилля КДБ ходили и Інші анекдоти.

Вчителька на уроці Дає дітям Завдання придумат речення Зі словом "Запустіті".

Маша: "У нас запустили нову гідроелектростанцію"

Вася: "У нас запустили новий супутник"

Вовочка: "У нас запустили сільське господарство, промисловість, меліорацію"

Вчителька: "Вовочка, хто тобі таке сказав?"

Вовочка: "Тато"

Вчителька: "Передай татові, что у нас саджають НЕ позбав картоплю, а передачі передаються НЕ позбав по Бі-Бі-Сі"

У відрядженні Троє чоловіків зібраліся в одному готельному номері. Один почав розповідаті Політичні анекдоти. Другий слухає, Третій на цею годину Вийшов з кімнати. Почув сміх после Завершення анекдоту - повернувши. Знову політичний анекдот - ВІН вновь виходе. Третій раз - вновь Вийшов і - Побачивши покоївку - попросивши занести в номер три склянки чаю. Повертається. Приятелі запітують у нього: "Чому ти так реагуєш на Політичні анекдоти? Тут же ВСІ свои! "-" А ви добре там, что ї стіні мают вуха? "-" Тоб? "-" А Дивіться! "Підходить до розетки и промовляє:" Говорити майор Пронін! Будь ласка - три склянки чаю в наш номер ". За ХВИЛИН з'являється покоївка з чаєм ... приятелі вражою мовчать ... Ранок. Чоловік прокідається - его сусідів по номеру немає. ВІН до покоївки: "А де мої колеги?" - "Сьогодні Вночі приходили люди з компетентних органів и їх забрали" - "А чому ж мене залиша?" - "А ваш жарт дуже сподобався майору Проніну!"

Дзвінок:

"Ало, це КДБ?"

"КДБ згоріло"

"Ало, це КДБ?"

"КДБ згоріло"

"Ало, це КДБ?"

"Вам же кажуть: КДБ згоріло!"

"А Якби ви знали, як мені це приймально чути!"

Дзвінок в двері

"Хто там?"

"Комітет ДЕРЖАВНОЇ безпеки!"

"Що вам нужно?"

"Поговоріті"

"А Скільки вас?"

"Двоє"

"Те поговоріть Собі"

"Громадянин Рабинович! Ві писали у своїй анкеті, что у вас немає родічів за кордоном. А на минули тижні ві отримай посилка від дітей Із Ізраїлю "

"А Хіба це діти?"

"А хто?"

"Це сволочі!"

Нові анекдоти з'явилися в часи олімпіади-80.

У Програму партії внесено корективи. Замість обіцяного комунізму у 1980 году вірішено провести Олімпіаду.

Брежнєв на відкрітті олімпіади: "О! О-о-о! Оооо! "Підходить Суслов:" Леонід Ілліч! Це ще не текст. Це - олімпійські кільця ".

Цікаві анекдоти ходили про обороноздатність Радянської АРМІЇ.

Брежнєв розгадує кросворд. Заходити Суслов. "Михайле Андрійовичу! Чи не можу розгадаті слово: російський полководець ... одноокись ... сім літер .. "Суслов виходе, за ХВИЛИН повертається. Вітіраючі закривавлений палець: "Пишіть: Устінов!"

ПОВІДОМЛЕННЯ ТАРС: сьогодні на радянсько-Китайський кордоні відбувся збройний Інцидент. Мирний радянський трактор Було обстріляно з китайського боку. У свою черго трактор розвернувся и випустили по кітайській территории кілька балістічніх ракет. Як повідомів голова місцевого колгоспу Дмитро Федорович Устінов, у разі Повторення інціденту радянська сторона застосує лопати з оптичні прицілом и комбайни з вертикальним ЗЛЕТ.

Щодо ЗАСОБІВ масової ІНФОРМАЦІЇ - над їх матеріалами тішілася вся країна.

Брежнєв и Рейган вірішілі влаштуваті змагання з бігу. Рейган прібіг дере, Брежнєв - іншим. Як цею факт подавався у пресі. "Вашингтон Пост": "Президент США Рональд Рейган переміг радянського лідера Брежнєва". Газета "Правда": "Леонід Ілліч Брежнєв зайнять Почесне друге місце, прот Рональд Рейган прийшов до фінішу передостаннім".

За радіо оголошують: "В Москве - 15 година, в Уфі - 16, в Челябінську - 17 ... в Петропавліську-Камчатському - Північ". Чоловік слухає: "Боже, ну й бардак твориться в Країні!"

Популярна пісенькою тихий часів булу пародія на пісню "А хто я є? Простий радянський хлопець ". Ця пародія передает суть уявлень про життя номенклатури брежнєвського періоду.

Хто я є? Простий радянський хлопець,

Проста радянська людина.

Простий радянський человк.

А на дворі двадцяте століття.

З ким я живу? А я живу з дружиною -

З простою русскойю дружиною.

З простою руською дружиною -

Артистки заслуженою.

А з ким я сплю? Я сплю з дівчинкою

З простий девченкой з ЦК.

Простий девченкой з ЦК -

Там у мене своя рука.

А хто вони, хто мої предки?

Прості доктора наук.

Прості доктора наук.

А я для них - улюблений онук.

А хто мій дядько? Мій дядько чесних првіла -

Простий радянський адмірал.

Простий радянський адмірал -

Мені в карти крейсер програв.

А хто мій тато? Простий советкій маршал

З гербом в погонах золотим.

З гербом в погонах золотим -

Він за мене - у вогонь і дим.

Де я живу? Живу я не в квартирі -

У простому своєму особняку.

У простому своєму особняку -

Він на Неві варто річці.

А що я їм? А їм я осетрину -

Просту російську їжу.

Просту російську їжу.

Її ловлю в своєму ставку.

А що я п'ю? Не п'ю я горілку,

А п'ю коньяк Наполеон.

Я п'ю коньяк Наполеон -

Жискар д * Естен надіслав вагон.

А хто я є? Простий радянський хлопець,

Простий радянський дипломат.

Простий радянський дипломат -

Чотири тисячі оклад.

Під Кінець епохи Брежнєва Радянський Союз спіткала перша Бензинова криза. Вона булу Тимчасова, альо співпала з поголовно модою на портрети Сталіна. Портрети генералісімуса прікрашалі місця водіїв автобусів ТОЩО. У народі говорили: "Як возили Брежнєва - то жили по-прєжнєму, а як стали грузина - то нам ...., а не бензину".

Більш серйозною булу кризу продовольча, яка особливо ГОСТР постала у 1981 - 1982 роках. Ціни на НАФТА, якові експортував СРСР, впали. Ціни на зерно, імпортоване Союзом, зрослі. У травні 1982 року Було Прийнято ПРОДОВОЛЬЧИХ програму. Це віклікало Нові анекдоти.

Лист в ЦК КПРС. "Дороги Центральний Комітет! Піші Вам Петро Коржик Із колгоспу имени Калініна. Я рішуче схвалюю ПРОДОВОЛЬЧИХ програму рідної партії и того прошу обміняти мене на два мішки канадської пшениці ".

Чоловік приходити в м'ясний магазин. "У вас є м'ясо?" - "Ні, м'яса немає, альо можу дати вам пораду" - "навіщо мені ваша порада? Мені потрібне м'ясо! "-" Так вісь вам все-таки моя порада: їдьте в Аргентину. Це - країна м'яса. А у нас - країна Рад ".

У колгоспі відбуваються збори. Голова колгоспу Виступає. У нас на повістці денній два питання. Перше. Як ви добре там, травневий пленум прийнять ПРОДОВОЛЬЧИХ програму. Мі маємо Забезпечити країну м'ясом. Я подівівся, як справляються з ЦІМ Завдання Інші колгоспі. Там вірощують кролів. Дуже вігідно: Швидко розмножуються, швидко набірають Вагу, легке и дієтічне м'ясо, шкурки. Хто за ті, Щоби и мі вірощувалі кролів? Так. Одноголосно! Друге питання. Абрам Мойсейович Рабінович хоче возз'єднатіся Зі своєю Божою родиною в Ізраїлі и просити, щоб ми его відпустілі з колгоспу "- зал почінає протестуваті:" Та ну! Мі до нього звіклі ... Хай живе тут! Навіщо Йому ті Бегін и Шарон? "Встає Рабинович:" Люди! Ви мене добре там від мого народження. Жили пліч-о-пліч ... Відпустіть мене ... Там у мене сім'я, діти ... давайте так домовимося: ві добре там мою хату - найкраща хата в селі. Так від - можете сделать з неї сільський будинок культури. Мене є ще дача на морі. Можете перетворіті ее на Колгоспний санаторій. А ще кожному з вас даю по 500 рублей ". У залі тиша ... Лише один голос: "Та ну їх, тихий кролів! Давайте краще євреїв розводіті! ".

У брежневські часи з'явилася нова нагорода - нагрудний знак "50 років у лавах КПРС". У зв'язку з ЦІМ ходив Наступний анекдот. У одній парторганізації виявило, что на їх учета Стоїть старий Рабінович, Який ступивши у партію ще хто зна кіль - Задовго до революції. Дівляться его Особова справа - а там - купа Доган по партійній Лінії. Вірішілі з'ясувати - Звідки догани? Від ВІН и каже. "Першу догани я получил у 1924 году, коли помер Ленін. Наш парторг, товариш Петров, зібрав нас и сказавши: "Ленін помер, альо праворуч его жива!" Мені стало шкода Леніна, и я сказавши: "Хай бі краще Ленін живий, а праворуч его померла!" Другові догани получил у 1953 году. Помер Сталін. Наш парторг, товариш Петров, сказавши: "На поховай Сталіна держава віділіла 10 миллионов рублей". А я кажу: "Та за Такі гроші я бі все політбюро поховайте бі!". Третя Догана - у 1964 году. Зняла з посади Хрущова. Я хворів и не знаючи про це. Приходити товариш Петров мене провідаті. А мене над ліжком - портрети Маркса, Енгельса, Леніна и Хрущова. Товариш Петров запітує: "ти чого того дурного не зняв?" - "А котрого з них?" - Живити я. Ну а четверта Догана - це минуло року. Зустрічає мене товариш Петро І запітує: "А чому це ти НЕ БУВ на останніх партзборах?" - А я взявши и відповів: "О, Якби я знав, что смороду Останні, то прівів бі з собою всю родину!"

фото © James Andanson / Sygma

Цікаві Процеси відбуваліся в плані міжнаціональніх стосунків.

Маленький азербайджанець запітує в батька: "Тату, а що таке - дружба народів?" - "О, синку! Це коли Росіяни, українці, азербайджанці, білорусі, казахи, узбеки, літовці, латіші, молдавани збіраються разом и йдут бити вірменів ".

У якута запітують: "Чому ви в своїй анкеті пишете, что Хочете вступитися в КП? Треба писати: в КПРС "-" В СС я вже БУВ, тепер хочу в КП ".

Чукча повернувши Зі з'їзду и діліться враженя: "Віявляється, Карл Маркс и Фрідріх Енгельс - Це не Чотири людини, а Дві, а Слава КПРС - це взагалі НЕ людина!"

Під Кінець життя Брежнєва все частіше начали звучать Похороні мотиви в анекдотах. Народ відчував: настає Кінець епохи Брежнєва. На качану 1982 року помер Арвід Янович Пельше-один з найближче соратніків Брежнєва, голова Комітету партійного контролю при ЦК КПРС.

Брежнєв на другий день после похорону Пельше: "Вчора БУВ похорону товариша Пельше ... до речі, а де він? Добре, потім розберемося ... ГРАЛЬ музика. На всех напавши старечій маразм ... І позбав я здогадався запросіті вдову на танець ".

Чім відрізняється комунізм від монархії? При монархії влада передається від батька до сина, а при комунізмі - від діда до діда.

Після смерті Чергова Генерального Секретаря - Дзвінок у Кремль:

- А вам Генеральні Секретарі Потрібні?

- Ви що, товаришу, дурень???

- Так! І старий, и Хворий ...

После чергової смерти Чергова державного діяча - диктор Ігор Кірілов - весь у чорному, на траурному фоні: "Ві, товариші, будете сміятіся, альо нас вновь спіткала важка Втрата ..."

Брежнєв явився уві сні своєму спадкоємцеві, Андропову: "Юра, ти думаєш, ВСІ члени Політбюро підуть за тобою?" - "Ті, хто НЕ підуть за мною, підуть за Вами".

І все-таки вінцем и епіграфом єпохи может стать анекдот Наступний планом:

Брежнєв Виступає на з'їзді партії: "Товариші! У нас втілюється головний принцип: все в имя людини, все для блага людини. Ві ВСІ добре там Цю людину! "