Блог | Секс як доказ: навіщо ми говоримо неправду в ліжку

Скарги на незадовільний секс або хоча б роздуми на тему "він міг би бути і кращим" виникають практично у кожного на індивідуальних консультаціях, у тих, хто проходить психоаналіз або під час терапії пар. Це стосується як чоловіків, так і жінок, і ті, й інші часто брешуть один одному: так-так-так, ось він, оргазм, вау, тільки з тобою таке можу відчувати, все чудово, люблю! Навіщо брешуть? І чи в сексі справа? Давайте розберемося.

Далі текст мовою оригіналу

Мужчинам однозначно сложнее. Они как бы априори должны быть всегда хотеть и мочь. Стереотип ещё тот. И мужчин он бесит. Но признаться страшно. Это ж значимость, сила, "я должен". Хотя часто не только подводит эрекция, преждевременная эякуляция, но и просто совсем не хочется. У мужчин тоже болит голова, они устают, у них есть гормональные спады, и бывает больно, но им стыдно в этом признаться: она подумает, что я слабак. Поэтому либо быстро, либо совру, засну и все, забыл, но не опозорился.

Женщинам вообще не понятно. Раньше (давно) никто не спрашивал, получила удовольствие или нет. Сегодня будто обязана. И наступило для многих время сложное: как это он меня не хочет, я же терплю, стараюсь; как научиться получать оргазм (тут "вагинальные" тренинги подоспели - мы научим!); я хочу быть с этим мужчиной, поэтому вру, что мне в постели хорошо.

Молодежь сегодня избегает секса, как показали исследования, говорят, что хотят использовать время для учебы, дружбы, путешествий, а не для этих нелепых телодвижений. Иногда можно некинг или петтинг, но лень. Они вообще ратуют за свободу самим распоряжаться собственными телами и ощущениями.

Мы, с одной стороны, в плену стереотипов, с другой - в плену тревог, с третьей - неуверенности, с четвертой - сексуальные имитации, секс через не хочу говорят о том, что в паре не все в порядке с взаимоотношениями и доверием. Секс не всегда бывает яркий, незабываемый, удивительный, супружеский долг, привычка или "для здоровья". Он может быть обычный, но приятный с родным человеком, не сотрясающий стены, но нежный и не обязательно с оргазмом - иногда само присутствие рядом тела партнера, его запаха, прикосновений дают ощущение эйфории. К тому же, я не встречала пары, которые много лет вместе исключительно благодаря сексу: он важен, но не первичен. Есть другие связи: чувства, забота, поддержка, финансовая составляющая, умение договариваться, общие интересы, совместное познание нового... Но, симулируя интерес к сексу, многие мужчины и женщины лишаются как раз этих важных составляющих качества жизни. А имитация оргазма - это подавление сексуальных желаний, необходимость соответствовать тем стереотипам, которые общество привнесло в половую жизнь.

Итак, зачем мы лжем в постели?

• И мужчины, и женщины прибегают к обману, если понимают, что вряд ли достигнут кульминации. Они хотят завершить акт, но при этом не обидеть партнеров. Либо кульминации достиг один, и надо якобы поддержать его, соврав, что тоже.

• Стереотипы: женщина говорит нет, значит, да; мужчина всегда может и хочет; мужчине важна власть над женщиной, а она должна подчиняться, так у всех животных; отсюда - повышенная тревожность и страх не соответствовать.

• Миф, что сексуальность у нас развита априори. А вы помните свой первый опыт? Что, как в книжках? Или в кино? Вообще, нет, правда? Нас уже тогда обманули. Любые умения - это опыт и практика, нежность и осторожность партнера. Это не та сфера, где пришел, увидел, победил. Так можно нанести травму на всю жизнь, и секс станет пыткой.

• Когда вас спрашивают, мол, а сколько сексуальных партнеров было, - пошлите интересующихся подальше, кому какое дело. Но часто эта тема является тревожной дилеммой между быть распущенными или "кому ты нужен (на) со своей девственностью", и тогда все сжимается: что он (она) обо мне подумает? Надо врать.

• Обманываем, чтобы получить выгоду, это использование в корыстных целях, причем, речь не только о материальном: ты мне нужен как удачный партнер, удержу любыми путями.

• Врем, чтобы заглушить неуверенность в своем теле, своих чувствах.

• Ложь обслуживает иссякшие отношения, которые уже ничем не склеить, но есть надежда на секс как панацею.

• Лжем, чтобы облегчить себе существование: вместо диалога, направленного на объединение, необходимости разобраться с проблемой, кто-то тянет в постель с надеждой, что телесные практики все залечат, - увы, наоборот.

• Имитация чаще всего возникает, когда был травматический опыт: унижение, насмешки, оскорбления, насилие, то есть, мы врем, чтобы обезопасить себя, ложь, как у детей, так и у взрослых бывает защитой.

Но в целом, секс действительно улика. Потому что именно по сексуальным радостям или скрытым/явным проблемам можно определить насколько гармоничны либо болезненны отношения в паре, в своей работе я на этот фактор обращают пристальное внимание. И да, я не собираюсь говорить вам: нет, никогда не лгите, - это ваше дело, врать или быть честными. Мне важно донести, что секс ни при чем, если в паре нет связей. И тогда ни мужчины, ни женщины не смогут чувствовать себя в безопасности, пока единственным способом защитить себя или удержать партнера будет ложь.