Секс, гроші, хатні справи. Через що сваряться абсолютно всі пари і як шукати компроміси, щоб не розійтися

У кожної пари трапляються кризи в стосунках. Причини для сварок інколи беруться з нікуди. Проте психологи виокремлюють три "вічні проблеми", через які бʼють глечики абсолютно всі пари – секс, гроші та побутові справи. Це питання, які пари постійно обговорюють, але доволі часто не можуть знайти спільне рішення. І одна з основних причин – і чоловіки, і жінки просто не знають, як правильно про це говорити.

Порадами, як знаходити компроміси, аби не розійтися, поділилася відома британська експертка в галузі сексу і стосунків Трейсі Кокс. Її вказівки опублікувало видання Daily Mail.

Сварки через гроші

Боротьба через фінанси є найсильнішим передбачувачем розлучень. Вона змушує людей брехати (одна третина людей каже, що вони приховували свої покупки від партнера), збільшує стрес, впливає на здоров'я і руйнує довіру в стосунках.

Пари також сваряться через гроші, бо не знають, як про це говорити: це все ще табу. Ви можете скаржитися на сексуальне життя друзям і саркастично жартувати про проблеми в побуті, але про гроші ви, імовірніше, мовчатимете. Пари не говорять про те, скільки грошей у них є на банківському рахунку ні публічно, ні в приватному житті.

Для того, щоб почати вирішувати цю проблему, необхідно "копнути" трішки глибше, ніж просто порахувати зарплатню одне одного. Для початку треба визначити "стилі" ваших витрат. Вони формуються з дитинства та на основі вашого досвіду взаємодії з грошима. Покупка нової пари джинсів може викликати тривожність і страх у людини, яка виросла в умовах обмеженості грошима, і спричиняти радість і щастя у людини, у якої грошей було вдосталь і вони розумно використовувалися.

Також важливу роль грає, яка ви особистість в цілому. Народжені тривожитися завжди турбуються про гроші: вони переконуються, що у них завжди є більше, ніж достатньо, аби покрити можливі неприємності, які, на їхню думку, обовʼязково стануться. А люди, які легко ставляться до життя, не очікують поганих речей, зазвичай і не готуються до них, в тому числі й фінансово.

Ставте одне одному питання: Чи є гроші тим, що ми витрачаємо зараз, чи це щось, що ми зберігаємо на важкі часи? Як ти сприймаєш витрати грошей? Як гроші вплинули на твою сім'ю, коли ти ріс? Як твої батьки управляли грошима?

Те, на що ми витрачаємо гроші, відображає те, що ми найбільше цінуємо: якщо ви обоє хочете витрачати гроші на різні речі, це може означати, що у вас різні мрії. Якщо ви жертвуєте довгоочікуваною помадою, щоб одягти своїх дітей, то спостерігати, як партнер витрачає половину своєї зарплати в пабі на алкоголь, це обурливо та боляче.

Найкращий спосіб полегшити розмову – це зробити її регулярною. Зафіксування регулярного часу для обговорення грошей також заважає сваритися міжчасом. Крім вагомої причини, уникайте обговорення цього питання поза встановленим часом (не крутіть очима чи не допускайте цокання язиком). Знаючи, що ви будете обговорювати, як ви обоє витратили і заощадили, змушує вас залишатися на правильному шляху. А знаючи, що ви маєте можливість обговорити витрати партнера пізніше, зупиняє вас робити це 20 разів на день.

Залишайте особисті рахунки, але відкрийте спільний (або кілька) для спільних витрат і/або майбутніх цілей. Це хороший компроміс між збереженням індивідуальності і спільною роботою, і це також дозволяє враховувати різні стилі витрат. Якщо ви обоє домовились про суму для внесення на спільний рахунок, чи справді важливо, що ви робитимете з рештою грошей?

Сварки через побутову роботу

Зазвичай жінки є соціальними організаторами. Вони ті, хто пам'ятають про день народження батьків, дітей чи друзів, купують подарунок, обгортають ого та пишуть вітальну листівку, влаштовують святковий обід і печуть торт. Вони також, у більшості випадків, організовують дозвілля на вихідних: вигадують куди, о котрій, в чому і з ким піти. Це вимагає часу і зусиль, тому дуже важливо враховувати це.

Кожен обирає те, що йому подобається робити найбільше (або, можливо, те, що він не найбільше не любить робити). Якщо ви не проти мити посуд, а йому не подобається прасувати, поділіть ці обовʼязки з урахуванням побажань. Розподіліть хатні обовʼязки якнайсправедливіше. Це не обов'язково повинно бути 50/50. Якщо одна особа працює повний робочий день, а інша неповний, ви можете поділити 70/30, і це буде цілком справедливо.Деякі пари обмінюються обов'язками щотижня, щоб усе було "рівно". Інші вирішують наймати прибиральника і не витрачати дорогоцінний час вихідних.

Пам'ятайте, що ви можете використовувати "взаємовигідні пропозиції". Наприклад, ви погоджуєтеся займатися більшою кількістю хатніх справ в обмін на щотижневий масаж. Найголовніше: компроміс і комунікація.

Сварки через секс

Під час сексу жінки доволі часто відчувають себе вразливими. Він може привертати увагу до проблем з тілом і самооцінкою, змушує турбуватися про свою ефективність. Різні культурні та моральні очікування впливають на те, що ми відчуваємо під час сексу. Дехто хоче лише сексуального задоволення, інші прагнуть переважно емоційного зв'язку.

Найпоширеніший аргумент у сварках щодо сексу полягає в тому, що одна людина хоче його більше, ніж інша. Відсутність бажання і втрата привабливості партнера слідують за цим. Але вирішити ці проблеми можна.

Знайте, чого ви хочете. Це звучить елементарно, але багато людей цього не знають. Говоріть конкретно. Ви хочете більше сексу? Наскільки більше? Якого типу секс: анального, орального, ручного? Коли ти хочеш цього? Де? Як довго? Ретельно продумайте всі запитання та відповіді, перш ніж говорити. Але це треба робити обовʼязково – не лякайтеся таких відвертих розмов, навіть якщо вам здаватиметься, що ви або вас зможуть зачепити деякі відповіді. Ви ображені, напружені, стурбовані – діалог за таких обставин не приносить задоволення, але ви повинні поговорити.

У цьому питанні немає винних чи правих. Людина, яка хоче сексу більше, не є "сексуальнішою" чи "кращою". Той, хто хоче сексу менше, не "фригідний" і не має "проблем". Якщо бажання не збігаються, один з вас відчуває себе відкинутим, інший відчуває тиск і клопоти. Це не дуже приємно для обох. Припиніть звинувачувати і почніть працювати в команді.

Якщо ви хочете продовження, поговоріть про чудові часи, які ви вже провели в ліжку. Скажіть, що саме вам сподобалося. Це зміцнює вашу впевненість і цементує сексуальну історію. Пари, які багато говорять про гарні часи, щасливіші, ніж ті, хто цього не робить.

Якщо ви хочете, щоб щось було зроблено по-іншому, м'яко запропонуйте щось нове, а не критикуйте те, що партнер вже робить. "Мені подобається, коли ти займаєшся зі мною оральним сексом. Можеш робити це довше, іноді я відчуваю поспіх", а не "Ти ніколи не робиш мені оральні ласки достатньо довго".

Знаходьте компроміси. Людина з високим рівнем сексуального бажання вирішує, яка найменша кількість сексу на два тижні її влаштує. Людина з низьким рівнем бажання вирішує, як часто вона хотіла б займатися сексом. Потім ви обираєте середнє між цими двома числами.

Не сподівайтеся, що проблема вирішиться за одну ніч. Після першої відвертої розмови пари часто відчувають себе настільки розкутими, піднесеними і полегшеними, що здається, ніби все вже вирішено. Але це лише перший крок – визнання того, що проблема є і попереду шлях її вирішення. Будьте терплячі одне до одного.

Раніше OBOZREVATEL писав про компліменти, за якими насправді ховаються образи. Їх краще уникати. Подробиці – в нашому матеріалі.

Тільки перевірена інформація у нас у Telegram-каналі Obozrevatel та Viber. Не ведіться на фейки!