Блог | Надо жить так, чтобы не ждать содовой от официанта

Летняя терраса ресторана. Солидный мужчина лет 45-48, в красивом поло и замшевых лоферах цвета августовской сливы.

Он ест борщик и почему то закусывает его тартаром из тунца. Сразу становится понятно, что он устал. У него нет времени на раздельное питание. Приходится совмещать. Его внутренний синдром хронической усталости - велит не слышать вкуса.

Каждые пять минут потирает затылок. Видно болит и перенапряжен.

На его руке браслет, дорогой и белое золото, но стиль парней до 30. Которые играют в викингов.

Понятно, что хочется ещё что-то успеть. Не хочется признать, что что-то уже не догнать. А взять то, что открывается после 45 - мешает синдром этой же хронической усталости и пацаны в качалке до 25... которые ещё ничего не делают, что бы быть. И с*кины дети, получают все с горкой.

На столе ключи от Порше. Угадывается, что наверное спортивный. И белый. И новый. И очень низкий. Несовместимый с дорогой от дома до офиса.

Его спутница в бандажном платье. Длинные блестящие волосы. Ровные на столько, что противоречат законам физики. Она ест салат из травы. И пьёт мохито. Помада следа не оставляет на трубочке. Два раза селфи. Одна улыбка официанту. Три раза звонила подружка. Говорит, что едет в Черногорию, а потом в Риксос на Лободу. На спутника смотрит с легкой степенью принуждённости и непонимания. 23 года, это в лучшем случае.

Мужчина не поднимает головы прямо. Смотрит или вдаль, на реку, или в тарелку с борщом.

Потирает затылок и как будто хочет вот сейчас в реку кинуться и там уже вплавь на Турцию или куда-то, где не вот это все.

В этот момент девица выдаёт фразу: "Ты не разговариваешь со мной, постоянно на работе, а обещал ... (дальше неразборчиво).

( и тут с надрывом) - Знаешь, как говорит Вика, если девушку не развлекать, она начнёт развлекаться сама"!!!

Читайте: Мужчина общего пользования

Мужчина на секунду цепенеет, взгляд приобретает некую аффективность, все прожитое собирается в одну квантовую точку - поворачивается к официанту обслуживающему соседний столик и так громко, чеканя каждое слово: "Почему у вас, бл...., такие кислые артишоки в тарре? Жрать невозможно, это похоже на еб... уксус!"

Официант не теряя самообладания, будучи свидетелем сакраментальной фразы девушки, с легкой улыбкой и прищуром Жванецкого отвечает:

"Артишоки хорошие. Жаль, что не понравилось. А вам я сейчас содовую принесу, ею все и погасите. Все что захотите (быстрый взгляд на спутницу)."

Мужчина сразу как - то смяк. Осел фигурой. Перенос состоялся, как говорят психоаналитики. В этот момент он был готов поведать все. Официант его понял. Снял тревогу. Он может не беспокоится. Аффект ушёл.

Так вот мне кажется, что надо жить так, чтобы не ждать содовой от официанта. Не винить чтобы потом еб.... артишоки. Которые кислые - как эта наша жизнь. Когда вся эта гонка за прекрасным, сражения за статус и непринятие своего положения, возраста, реальности - загонят нас под слова какой-то Вики.

Всегда все самое прекрасное и красивое, совершено неносибельно и на голову себе не натянешь, от жары и синдрома хронической усталости не спрячешься....

Остапу Бендеру нужны были всего навсего белые брюки. Только ни в коем случае не штаны. Это уже совсем просто...)

(с)